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Affirmation de soi: étendre l'estime de soi aux relations sociales

Affirmation de soi: étendre l'estime de soi aux relations sociales

Décembre 9, 2024

L'assertivité constitue un style de communication liée aux compétences sociales. Ce terme est très proche de celui d’estime de soi, c’est une compétence étroitement liée au respect et à l’affection de soi et des autres.

Dans cet article, nous comprendrons mieux la relation entre l'affirmation de soi et l'estime de soi, en distinguant 3 types d'individus: les personnes passives, les personnes agressives et les personnes assertives.

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La relation entre affirmation de soi et estime de soi

Le manque d’affirmation de soi se manifeste par deux extrêmes du même pôle, à un bout, les passifs, ceux qui se considèrent timides, prêts à se sentir piétinés et non respectés; à l'autre extrême se trouvent les personnes agressives, qui piétinent les autres et ne tiennent pas compte des besoins de l'autre.


L’affirmation de soi peut être comprise comme un moyen d’estime de soi, vers la capacité d'établir des relations avec les autres en tant qu'égaux , ne pas être au dessus ou en dessous. Seuls ceux qui ont une bonne estime de soi, qui s’apprécient et se valorisent, peuvent communiquer avec les autres sur le même plan, en reconnaissant ceux qui ont de meilleures capacités, mais ne se sentent pas inférieurs ou supérieurs aux autres.

La personne non-assertive, qu’elle soit repliée sur elle-même ou agressive, ne peut pas avoir une estime de soi suffisante parce qu’elle ressent le besoin impérieux d’être valorisée par les autres.

Il est rare qu’une personne se rende au bureau d’un psychologue souffrant d’un problème de manque d’affirmation de soi. Au lieu de cela, ils se réfèrent généralement à des problèmes d'anxiété, de timidité, de culpabilité , disputes fréquentes, dysfonctionnements dans le couple, conflits au travail ou problèmes similaires. Souvent, une évaluation réalisée par un professionnel met en évidence un déficit de compétences sociales, exprimé par des comportements non assertifs, soit parce que la personne est au pôle de la passivité, de l’agressivité, soit parce qu’il oscille entre les deux extrêmes.


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Les types de personnes en fonction de leur relation d'affirmation de soi

Ensuite, nous parlerons de la personne passive, de la personne agressive et de la personne assertive, mais il est important de garder à l’esprit que personne n’est purement agressif, ni passif, ni même assertif. Les personnes nous avons des tendances à certains de ces comportements , plus ou moins accentué, mais il n’existe pas de "types purs". Pour la même raison, nous pouvons présenter certains de ces comportements dans certaines situations qui nous posent des difficultés, alors que dans d'autres, nous pouvons réagir de manière complètement différente.

1. La personne passive

La personne passive ne défend pas les droits et intérêts personnels. Respectez les autres, mais pas pareil .

Il se caractérise par un comportement social marqué par un faible volume de voix, la parole est peu fluide, pouvant bloquer ou bégayer. Refuse le contact visuel, baisse les yeux, la posture est tendue, fait preuve d'insécurité pour savoir quoi faire et / ou quoi dire et se plaint souvent d'autrui parce qu'il ne se sent pas compris ou parce que d'autres en profitent.


Le schéma de pensée est celui des gens "sacrifiés" qui essaient en tout temps de ne pas déranger ou d'offenser les autres, ressentent un profond besoin d'être aimés et appréciés de tous et se sentent souvent incompris, manipulés ou ne sont pas pris en compte.

Les émotions qu’ils ressentent habituellement sont l’impuissance, la culpabilité, l’anxiété et la frustration. Ils ont beaucoup d'énergie mentale, mais ils n'externalisent pas physiquement, ils peuvent ressentir de la colère mais ils ne le manifestent pas et parfois ils ne le reconnaissent pas eux-mêmes. Ce type de comportement conduit souvent à une perte d'estime de soi et parfois à une perte d'appréciation des autres (qui ont besoin et cherchent constamment).

Les comportements passifs font que les autres se sentent coupables ou supérieurs parce que, selon la façon dont l'autre est, on peut avoir le sentiment constant d'être endetté envers la personne passive ou vous pouvez vous sentir supérieur à elle et capable de profiter. Les problèmes somatiques sont également fréquents (gastrites, contractures, maux de tête, problèmes de peau ...) car la grande tension psychique dont ils souffrent lorsqu'ils se nient finit par s'exprimer dans le corps.

Dans certains cas, ces personnes ont explosions d'agressivité , se situant dans l'autre pôle. Ces explosions peuvent être très incontrôlables et résultent de l'accumulation de tensions et d'hostilité qui finissent par déborder.

2. La personne agressive

Défendre excessivement les droits et intérêts personnels , sans tenir compte de celles des autres: parfois, ils ne les prennent pas en compte et d’autres n’ont pas les compétences pour faire face à certaines situations.

Dans son comportement manifeste, nous observons un ton de voix élevé, parfois le discours n’est pas très fluide car il est précipité, il parle fort, il interrompt, il peut insulter et / ou menacer. Il a tendance à contre-attaquer.

Le contact visuel est difficile , son visage exprime la tension et envahit l'espace personnel de l'autre avec sa posture corporelle. Sur le plan de la pensée, ces personnes croient que si elles ne se comportent pas de la sorte, elles sont excessivement vulnérables, elles placent tout en termes de gagnant-perdant et peuvent nourrir des idées du type "il y a des personnes mauvaises et viles qui méritent d'être punies" ou "c'est horrible" que les choses ne se passent pas comme je voudrais qu'elles sortent. "

Ils ressentent généralement une anxiété croissante et leur comportement les conduit à la solitude et à un sentiment d'incompréhension. Ils peuvent se sentir frustrés et coupables. L’estime de soi est faible, d’où cette belligérance constante (c’est une défense). Ils se sentent très honnêtes et transparents parce qu’ils expriment ce qu’ils ressentent, mais le faire par colère ou impulsivité fait souvent mal aux autres.

Les conséquences de ce type de comportement sont que ces personnes provoquent généralement le rejet ou la fuite des autres. D'autre part, ils entrent dans un cercle vicieux, obligeant les autres à être de plus en plus hostiles, alors ils renforcent cette agressivité pour se défendre de l'hostilité qu'ils ont eux-mêmes provoquée.

Le style passif-agressif, un mélange des deux précédents, est celui dans lequel la personne apparemment passive il héberge beaucoup de ressentiment à l'intérieur . N'ayant pas les compétences nécessaires pour exprimer correctement cet inconfort, ces personnes utilisent des méthodes subtiles et indirectes telles que l'ironie, le sarcasme ou des allusions, essayant de faire en sorte que la personne se sente mal sans pour autant se montrer clairement responsables.

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3. La personne affirmée

Ils affirment ces personnes qui connaissent leurs propres droits et les défendent, en respectant les autres, c’est-à-dire ils ne vont pas "gagner", mais "parvenir à un accord" .

Dans leur comportement externe, la parole est fluide, ils sont en sécurité, avec un contact visuel direct mais sans défi, le ton est détendu, la posture est confortable.

Ils expriment leurs sentiments, à la fois positifs et négatifs, se défendre sans nuire, honnêtement , être capable de parler de leurs goûts ou de leurs intérêts, être capable de ne pas être d’accord ou de demander des éclaircissements, être capable de reconnaître des erreurs et sans avoir besoin de l’autre de la raison.

Quant à leur mode de pensée, ils connaissent et croient en des droits pour eux-mêmes et pour les autres. Leurs schémas mentaux sont pour la plupart rationnels. Cela signifie qu'ils ne se laissent pas dominer par des croyances irrationnelles typiques d'autres styles de communication tels que l'idée selon laquelle "je dois être accepté et aimé de tous" ou "il est horrible que les choses ne se passent pas comme prévu". sors comme je veux. "

Votre estime de soi est saine, ils sentent qu'ils contrôlent leurs émotions Ne vous sentez pas inférieur ou supérieur aux autres, ayez des relations satisfaisantes avec les autres et respectez-vous.

Cette façon de se sentir et de s’exprimer, de se respecter et de respecter les autres signifie qu’ils savent se défendre des attaques des autres, sans faire preuve de la même hostilité. Ils peuvent résoudre les malentendus et autres situations similaires et les personnes avec lesquelles ils traitent se sentent respectés et valorisés. Ces personnes sont donc souvent considérées comme des "bonnes personnes" mais pas comme "stupides".

Une dernière réflexion

L’affirmation de soi est une compétence sociale et, en tant que telle, elle peut être formée, personne ne naît de l’affirmation de soi et personne n'est condamné toute sa vie à être un "maladroit" ou un non-qualifié , réagissant toujours avec hostilité ou inhibition. Comme toute compétence, la personne qui souhaite développer un style assertif a besoin de pratique pour s’améliorer.

Références bibliographiques:

  • Castanyer, O .. (2003). Affirmation de soi: expression d'une saine estime de soi. Bilbao: Descleé de Brouwer.

Affirmation de soi - Soutien psychologique (Décembre 2024).


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