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Choisissez-vous toujours le même type de partenaire?

Choisissez-vous toujours le même type de partenaire?

Septembre 22, 2020

Quel est le dénominateur commun qui nous fait tomber amoureux et choisir une personne particulière pour être notre partenaire?

Cette question semble très simple, mais beaucoup de gens disent qu’ils ne savent vraiment pas pourquoi ils choisissent telle ou telle personne. Ils disent qu'ils sont peut-être guidés au début par certaines caractéristiques - physiques ou non - qui retiennent leur attention ou un trait de personnalité ou simplement guidés par une intuition.

Choisissez-vous toujours le même type de partenaire?

Il est curieux que de nombreuses personnes, après avoir rompu une relation insatisfaisante, se retrouvent dans une situation similaire, encore et encore, au fil du temps. Cette situation est due à Il y a un dénominateur commun dans ces relations , ils tombent amoureux d’une personne très semblable à leur ancienne partenaire, ce qui conduit à répéter le même schéma. Par conséquent, cela génère des situations et des conflits très similaires dans des relations différentes, mais pas si différentes les unes des autres.


Des études scientifiques indiquent que les gens ont tendance à avoir des relations avec leurs partenaires similaires à la manière dont ils ont appris à avoir des relations avec leurs parents au cours de leur enfance. En fonction de cela, un large éventail de possibilités relationnelles peut être trouvé. Si les relations avec leurs parents étaient positives, saines et satisfaisantes, ils auront tendance à rechercher des couples similaires à ceux de leurs parents - en termes de relations et de communication les uns avec les autres.

D'autre part, si les relations avec les parents étaient plutôt négatives, conflictuelles et insensées, ils ont tendance à répéter ces schémas relationnels dans les futurs couples. Et pourquoi cela se produit-il?


Les insécurités que nous traînons des enfants

Cela est dû au fait que dans les relations parentales, certains insécurités , certains les peurs et certains besoins émotionnels qui ont laissé, en quelque sorte, cette marque émotionnelle qui les accompagne généralement tout au long de la vie. Ils peuvent rechercher des personnes qui semblent apparemment différentes de ces personnes, mais qui ont inconsciemment quelque chose en commun. C'est parce qu'ils essaient de faire mieux ce que les parents ont mal fait ou ce qui pourrait être amélioré.

Ce sont des personnes qui, au début d’une nouvelle relation, sont liées de manière positive et saine. Mais cela, confronté à une difficulté ou à un problème étrange dans un couple - qui apparaît toujours avec le temps - fait surgir ces insécurités et ces peurs. Cela les rend absorbants, méfiants, distants , etc., ce qu’ils ont appris dans leurs rapports avec leurs parents.


À ce moment-là, ils se sentent déçus par leur partenaire, car ils sont complètement différents de ce qu'ils savaient de cette personne au début de cette relation. Et il n’est pas vrai qu’il s’agisse de personnes différentes - au début et à la fin de la relation -, mais au début, ils étaient liés de façon plus saine et plus positive et cela change lorsque l’un des deux membres ou les deux ces peurs sont activées pour une raison quelconque. Ils commencent à parler de l'insécurité et de la peur, qui étaient les modèles qu'ils ont appris et enregistrés dans leur enfance.

Essayer de ne pas trébucher sur la même pierre

Nous parlons de la tendance à suivre les schémas appris dans l’enfance, mais personne ne dit que ces schémas ne peuvent pas être modifiés. Si l'on se rend compte que ces tendances le conduisent à être mécontent du choix de ses compagnons de voyage, il doit faire quelque chose pour se sortir de cette situation. Avec plus ou moins de difficulté, vous pouvez modifier certaines choses pour que récidive dans la recherche de modèles de couple erronés varier, changer et disparaître.

Comment pourrions-nous changer ces schémas récurrents et problématiques? Pour sortir de cette récidive dans la recherche de schémas relationnels compliqués, nous devons répondre aux points suivants:

1. Identifier nos peurs

Pensez à ce qui nous rend plus peur lorsque nous sommes en couple et aux raisons pour lesquelles nous pouvons ressentir cela (relations parentales dans l’enfance, un amour brisé non surmonté, etc.).

2. Similitudes entre les relations que vous avez eues et quels sont les problèmes que vous avez tendance à vivre avec vos partenaires

De cette façon, vous identifierez ce que vous devez travailler individuellement.

3. Surmonter les peurs

N'ayez pas peur des choses qui se passent avant qu'elles ne se produisent. Mais ne soyez pas ces peurs qui vous conduisent à concilier des situations qui vous rendent mal à l'aise ou malheureux.

4. Ayez confiance en vous et valorisez-vous (connaissez-vous)

Nous devons garder à l'esprit que chaque personne a une série de vertus et de défauts (dans une mesure plus ou moins grande). En être conscient peut vous amener à valoriser vos attitudes et vos comportements. Ces comportements peuvent être travaillés et promus. Vous ne devriez pas penser que votre bonheur dépend de la personne que vous avez à vos côtés (cela aide ou donne du pouvoir) mais vous devriez vous sentir bien et heureux pour vous seul.

5. élargir les horizons

Découvrez qu’il existe des personnes intéressantes issues des «schémas dans lesquels vous corrigez habituellement» et qui peuvent vous apporter beaucoup de choses.Développez le type de personne que vous corrigez habituellement, physiquement et personnellement.


Pourquoi je choisis toujours le même genre de partenaires ? (Septembre 2020).


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