Pardon: dois-je ou ne dois-je pas pardonner à celui qui m'a fait mal?

Avril 3, 2024

Le pardon est l'un des phénomènes les plus importants dans nos relations avec les autres. Nous nous sommes tous demandé si cette personne qui nous a fait mal, intentionnellement ou non, mérite notre Pardon .

Cela nous concerne, en particulier lorsque les fautes pour pardonner proviennent de personnes proches de nous, comme des membres de la famille, des amis ou des partenaires, des relations dans lesquelles l'existence ou non d'un pardon peut nuire considérablement à notre qualité de vie (et à celle des autres). Maintenant bien, Est-ce que cela signifie pardonner à quelqu'un qui nous réconcilie avec elle?

Pardon, devrais-je ou ne devrais-je pas pardonner?

Il est vrai que le pardon favorise la réconciliation, mais ce n'est pas strictement nécessaire. En fait, nous pouvons être dans une relation sans pardon et nous avons simplement "oublié" un événement douloureux ou pardonner à quelqu'un que nous n'avons plus. pas de contact. L'acte de se pardonner est plutôt un processus et se produit avec le temps.

Les scientifiques s'accordent pour dire que pardonner implique que la personne offensée reconnaisse que ce qu'ils lui ont fait n'est pas juste et qu'il sait que la situation peut ne pas être justifiée et que la personne qui a causé le dommage ne mérite pas d'être pardonnée, Prendre la décision de le faire.

Gordon et Baucon (1998-2003) soulignent que Pardonner ne signifie pas avoir des sentiments positifs de compassion, d'empathie ou d'amour envers ceux qui nous ont blessés , parce que cela peut être "un acte égoïste" qui est fait envers soi-même, afin de diminuer les émotions négatives qui le provoquent.

De plus en plus, la décision de pardonner ne nous dispense pas de demander justice et de revendiquer ce que nous ne croyons pas juste, dans la mesure où nous n'agissons pas uniquement de manière vengeante (Casullo, 2008).

“S'accrocher à la colère, c'est comme s'accrocher à un charbon ardent dans l'intention de le jeter à un autre; vous êtes celui qui brûle.”

-Buda

Le pardon est vécu au niveau individuel, il y a un changement dans le comportement, la pensée et les émotions de ceux qui le souffrent, mais en même temps, il peut être considéré comme interpersonnel puisqu'il se produit dans une situation spécifique et avec des rôles spécifiques: offensé.

Les processus associés au pardon

Au cours des 20 dernières années, l’étude du pardon en psychologie a suscité un intérêt croissant afin d’aborder deux processus:

D'une part, le pardon est un aspect essentiel de la récupération de blessures émotionnelles, comme dans le cas de l'infidélité dans le couple, dans laquelle la personne trompée peut se sentir trahi par son conjoint.

Comme en témoigne l’association dans de nombreuses études entre le le pardon et la santé, à la fois physique et mental.

Types de pardon

À l'approche de ceux qui se sont sentis blessés dans des relations étroites et plus quotidiennes, nous pouvons trouver trois types de pardon:

Pardon épisodique: liée à une infraction particulière dans une situation particulière.

Le pardon dyadique: la propension à pardonner au sein d'une relation, comme un couple ou une famille.

Le pardon dispositionnel: trait de la personnalité d'une personne, sa volonté de pardonner au fil du temps et à travers différentes situations.

Ces trois éléments ensemble influencent notre capacité à pardonner et la façon dont nous choisissons de pardonner.

Postures concernant le pardon

Il existe trois positions concernant le pardon, qui nous prédisposent d’une manière ou d’une autre lorsque nous essayons de répondre à la question de savoir comment pardonner. Ce sont les suivantes:

1. Le première position et le plus répandu. Il perçoit le pardon comme essentiel pour la guérison des blessures émotionnelles et souligne à quel point il est bénéfique pour la santé, physique et mentale. Il est très utile pour le traitement des sentiments d'anxiété et de colère, ainsi qu'un outil clinique très efficace pour les personnes souffrant de stress post-traumatique. On leur attribue des valeurs de compassion et d'humilité.

2. Le deuxième posture Il a une vision du pardon différente de celle du premier. Il considère que, dans certains cas, ne pas pardonner est également bénéfique, car ne pas le faire peut être préjudiciable pour celui qui pardonne et peut mettre en danger les groupes à risque, tels que la maltraitance ou la maltraitance. Les valeurs qu’ils défendent sont l’équité, la justice et la responsabilisation.

3. Le troisième position c'est au niveau intermédiaire des deux précédents. Il met l'accent sur le contexte dans lequel se produit le pardon et, par conséquent, chaque situation doit être évaluée.

La décision de pardonner ou non appartient à quelqu'un qui s'est senti offensé et peut être introduite au niveau thérapeutique tant que le patient décide librement. Par conséquent, à partir de cette vision, le pardon peut être à la fois positif et négatif, en fonction du contexte dans lequel les événements se produisent.

Facteurs influençant le pardon

Afin de plonger un peu plus dans le monde du pardon, nous décrivons les principales caractéristiques ou variables qui affecteront la décision finale:

L'exonération: il s'agit d'un processus interne dans lequel le blessé analyse et comprend plus en profondeur la situation qui lui cause un préjudice. (Hargrave & Sells, 1997).

Caractéristiques de celui qui pardonne : cela dépend si nous pensons que la personne a agi pour nous faire du mal ou si nous pensons qu’elle ne l’a pas fait, lorsque nous percevons avec plus de bienveillance les actions de l’autre, il y a de meilleures chances que nous acceptions de lui pardonner. D'autre part, les personnes disposées à pardonner ont une plus grande capacité de contrôler leurs émotions, tout comme les personnes anxieuses ou déprimées ont plus de difficulté à pardonner.

Caractéristiques de l'infraction Plus c'est grave, moins il est probable qu'il soit pardonné.

Caractéristiques du délinquant : le fait de reconnaître humblement les faits et de s'excuser favorise sincèrement l'apparition du pardon.

Se pardonner

Le pardon peut être axé sur les relations avec les autres, mais il peut également être dirigé vers soi-même, c'est-à-dire vers l'image de soi et le concept de soi. Savoir gérer avec succès le pardon envers soi-même signifie avoir plus ou moins de succès au moment de ne pas être envahi par le malaise que peut produire la culpabilité.

Ho'oponopono: une philosophie de la vie basée sur le pardon

Si vous pensez avoir besoin de vous pardonner et de pardonner aux autres pour être heureux, que la philosophie hawaïenne vous appelle utile Ho'oponopono . Vous pouvez le découvrir en visitant cet article:

"Ho'oponopono: guérir par le pardon"

Références bibliographiques:

Guzmán, Mónica. (2010). Le pardon dans les relations étroites: la conceptualisation d'un point de vue psychologique et ses implications pour la pratique clinique. Psykhe (Santiago), 19 (1), 19-30. Récupéré le 28 novembre 2014 dans //www.scielo.cl/scielo.php?script=sci_arttext ... 10.4067 / S0718-22282010000100002.