D'amis en petits amis: tester les limites de la Friendzone

Il existe une loi non écrite qui semble établir un principe indissoluble des relations humaines: les amoureux peuvent être amis, mais les amis ne peuvent pas être amoureux . Cette règle est tellement ancrée dans notre imaginaire collectif qu’elle peut même être étiquetée avec un mot qui vient de l’anglais: zone d'amis , c’est-à-dire le cadre de relations dans lequel deux personnes se connaissent si bien sans avoir été impliquées amoureusement qu’elles n’auront plus l’occasion de sortir en couple, d’avoir des relations sexuelles ou de laisser la relation continuer à se développer dans des espaces plus intimes.

Exporando un nouveau concept: la 'friendzone'

Et c’est qu’en fait, dans un autre article, nous nous sommes posé une question similaire (ou peut-être opposée) à celle d’aujourd’hui: peut-il exister une amitié entre un homme et une femme? Autrement dit, sommes-nous des êtres humains capables d'avoir une amitié sincère avec des personnes du sexe opposé qui pourraient nous intéresser?

Mais, en ce qui concerne le sujet d'aujourd'hui ... Dans quelle mesure cette règle de la zone d'amis existe-t-elle et fonctionne-t-elle? Sommes-nous vraiment enclins à un manque irrémédiable d'intérêt romantique ou sexuel chez l'autre personne alors que rien ne s'est produit?

Si cela était vrai, aucune relation entre amants ne pourrait fonctionner s'il y avait eu un laps de temps entre le moment où ces deux personnes se sont rencontrées et le moment où ils ont commencé à rester pour autre chose, mais cela signifierait également que si l'un des deux parties souhaiteraient approfondir leurs relations avec l’autre auraient de grandes chances de faire face à la rejet .

Y a-t-il de la place pour l'espoir?

Il semble que oui . Une enquête dont les résultats ont été publiés dans la revue Science psychologique semble indiquer la fragilité des limites de la friendzone. L'équipe qui a mené cette étude a analysé les cas de 167 couples d'amoureux (dont les membres pouvaient être mariés ou non). Plus précisément, ils ont mesuré le temps que ces couples fréquentaient, le moment où ils se sont rencontrés jusqu'à ce qu'ils aient commencé à se fréquenter et le degré d'attractivité de chaque membre du couple. Ce dernier pourrait être mesuré en utilisant un groupe d’étudiants en tant que jury chargé de noter chaque personne de 1 à 7.

Fait intéressant, les chercheurs Ils ont détecté une corrélation entre la disparité d'attractivité de chaque membre du couple et la période de temps entre leur rencontre et le début de leur relation. . En particulier, les couples dont les membres étaient plus similaires en termes d'attractivité mettaient moins de temps à commencer à sortir ensemble, alors que dans les cas où l'un des deux était plus attractif que l'autre, l'inverse se produisait: il fallait plus de temps pour commencer une relation plus intime.

La limite semblait se situer autour de neuf mois entre le début des premières conversations et celle qui correspond au début d'une relation amoureuse. En moyenne, les couples qui avaient commencé à se fréquenter avant ces neuf mois ils avaient un degré d'attractivité similaire et l’inverse s’est produit avec le reste des cas.

Cette découverte, sans nier la possibilité d'une certaine tendance au maintien de la frienzone dans la plupart des relations amicales, oui il montre ses clair-obscurs . Dans de nombreux cas, la zone d'amis ne pouvait être que l'expression du manque d'attraction dans une phase initiale provoqué par une différence perçue dans l'attractivité de l'autre personne. Cependant, l'approfondissement de cette amitié pourrait compenser ce rejet initial et conduire à une relation plus intime une fois surmontés certains écueils.

La zone d'amis et ses ombres

La conclusion de cette étude il semble être une affirmation et en même temps une négation de la friendzone . Il l'affirme parce qu'il montre une interaction entre le temps qui s'écoule sans qu'il y ait autre chose qu'une amitié et une variable liée à la recherche d'un partenaire et la sélection de sociétés sexuelles possibles, mais il le nie en montrant que ce mur temporaire peut être brisé.

Malgré cela, il reste beaucoup à étudier sur ces relations consolidées avec succès qui semblent avoir passé la phase de la zone d'amis. On ignore par exemple quel rôle joue le préjugés dans les premiers mois d'amitié, et si ceux-ci sont un puissant frein à la création d'une relation en tant qu'amoureux. Il n’est pas clair non plus si cette période de neuf mois doit être comprise comme une étape dans laquelle une personne prétend à l’autre et où un rejet clair se produit, ou si, au début, aucune des deux parties n’avait l’intention de progresser dans la relation. peut-être au manque d’attentes en raison de la différence perçue dans l’attractivité de chaque membre de la relation).De plus, il est douteux que chacune des parties ait un critère similaire à celui du jury d'étudiants utilisé dans cette enquête pour juger de son attrait et de celui de l'autre personne.

Nous ne savons pas très bien non plus cette corrélation est due à des tendances inconscientes ou si elles font partie d'une stratégie consciente . Peut-être que l'une des deux personnes met un certain temps avant d'essayer de franchir le pas dans leur relation avec l'autre pour tenter de réduire les risques de rejet.

Les frontières entre l'amitié et l'amour sont très diffuses

De toute façon, la limite entre l'amitié et la relation amoureuse semble diffuse , autant que l'attractivité peut jouer un rôle à cet égard. Il est possible que ce que l’on appelle populairement friendzone ne soit rien de plus qu’un élément de ces normes d’origine purement culturelle avec lesquelles nous essayons de mettre de l’ordre dans notre style de relation.

Pour le moment, il serait sage d'être prudent et ne pas prendre cette étude comme une preuve irréfutable de la logique qui régit le passage de l'amitié au sexe ou à la relation amoureuse. Au final, cela reviendrait à valider un principe, celui de la friendzone, qui n’a pas encore été validé.

Références bibliographiques:

• Hunt, L. L., Eastwick, P. W. et Finkel, E. J. (2015). Laveling le terrain de jeu: une plus longue acquisition prédit une réduction de l'accouplement assouplatif par rapport à l'attractivité. Psychological Science, consultez en ligne à l’adresse http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/26068893

Différence : Amour VS Amitié (Avril 2024).