yes, therapy helps!
Gaslighting: l'abus émotionnel le plus subtil

Gaslighting: l'abus émotionnel le plus subtil

Septembre 18, 2019

Avez-vous déjà entendu ces phrases en réponse à une plainte: "tu es fou", "ça n'est jamais arrivé", "tu es très sensible", etc.

Si c'est ainsi, Ils peuvent utiliser la technique "Gaslighting" pour vous embrouiller .

Qu'est-ce que Gaslighting?

"Gaslighting" est un modèle de violence psychologique dans laquelle la victime est manipulée de manière à douter de sa propre perception, de son jugement ou de sa mémoire . Cela rend la personne anxieuse, confuse ou même déprimée.

Ce terme, qui n’a pas vraiment de traduction en espagnol, vient du classique film hollywoodien appelé "Gaslight" , dans lequel un homme manipule sa femme pour se croire folle et voler ainsi sa fortune cachée. Il cache des objets (images, bijoux) faisant croire à sa femme qu'elle est responsable, même s'il ne s'en souvient pas. Il a également réduit l'intensité de la lampe à gaz (il n'y avait pas d'électricité) et lui a fait croire que le feu brillait toujours avec la même intensité qu'auparavant.


Bien sûr, cela donne à la protagoniste le sentiment de devenir folle, de ne pas vouloir quitter la maison, d’être anxieuse et de pleurer continuellement. Le mari la prévient qu'elle va quitter la relation et la menace de l'envoyer chez un médecin pour lui administrer un traitement médicamenteux ou l'isoler. Bien sûr, l'agresseur sait très bien ce qu'il fait et obtient presque son travail s'il ne s'agissait pas d'un enquêteur qui décrypte la situation et démasque le voleur.

  • Article connexe: "Les manipulateurs ont ces 5 traits en commun"

Les caractéristiques de ce type de déception

Bien que ce film nous présente un cas extrême, cette technique de manipulation est utilisée consciemment ou inconsciemment dans les relations .


Voyons quelques scénarios. Par exemple, vous pouvez dire:

"Quand vous avez dit que vous m'avez fait mal" et que l'agresseur a déclaré: "Je ne l'ai jamais dit, vous l'imaginez" et vous y avez semé le doute.

Cela pourrait aussi se produire de cette façon:

"Quand vous avez fait cela, je me suis senti très mal", ce à quoi l'agresseur répond "vous êtes très sensible, ce n'était qu'une blague". Essayez de nous persuader de croire qu’il s’agissait d’une erreur de perception elle-même.

De la même manière, vous pouvez vous battre et vous défendre, tout en conservant les mêmes mots: "vous êtes exagéré", "vous faites une tempête dans un verre d'eau" ou "vous êtes en délire", etc. Pour ce que au lieu de continuer à vous affronter ou à vous éloigner, vous laissez le doute surgir en vous dans le but de favoriser la relation et d'obtenir l'approbation de votre partenaire ou d'un membre de votre famille.

Ce type de manipulation est très subtil mais dangereux, car il conduit à maintenir des relations toxiques, à croire qu'il y a vraiment quelque chose qui ne va pas chez nous, à être précaire et à dépendre de l'opinion des autres. Cela peut aussi nous éloigner de nos proches par peur d’être confrontés à votre relation.


  • Peut-être êtes-vous intéressé: "Chantage émotionnel: une puissante forme de manipulation dans le couple"

Comment réaliser Gaslighting

Ce sont 10 signes pour savoir si nous sommes "gazés" (informations recueillies auprès du psychologue Robin Stern, auteur du livre L'effet de l'éclairage au gaz).

  1. Vous remettez constamment en question vos idées ou vos actions.
  2. Vous vous demandez si vous êtes trop sensible plusieurs fois par jour.
  3. Vous vous excusez toujours: vos parents, le couple, le patron.
  4. Vous vous demandez pourquoi vous n'êtes pas heureux si tant de bonnes choses se passent apparemment dans votre vie.
  5. Vous offrez constamment des excuses à votre famille ou à vos amis pour expliquer le comportement de votre partenaire.
  6. Vous voyez vous-même détenir ou cacher des informations afin de ne pas avoir à expliquer ou donner des excuses aux couples ou aux amis.
  7. Vous commencez à mentir pour les empêcher de changer votre réalité.
  8. Il est difficile pour vous de prendre des décisions, même simples.
  9. Vous sentez que vous ne pouvez rien faire de bien.
  10. Vous vous demandez si vous êtes assez bon fille, ami, employé, petit ami ou petite amie en permanence.

Qu'est ce que tu peux faire?

Aussi subtil que soit ce type de manipulation, nous ne sommes pas impuissants devant lui. Il existe des moyens de faire face à ce type d’attaque, sauf s’il existe déjà un précédent fort d’abus et que nous ne pouvons faire face à la situation tout en maintenant un minimum de sérénité. Pour Agissez avant les cas Gaslighting, vous pouvez suivre ces directives :

1. Faites confiance à votre intuition

Si vous pensez que quelque chose ne va pas, faites attention à cela et examiner quelles pièces ne correspondent pas . Lorsque nous analysons nos propres expériences, notre expérience compte plus que le reste.

En outre, la communication n'est pas un jeu dans lequel vous devez vous efforcer de comprendre tout ce que les autres disent. Dans un couple, si un message n'a pas été compris, la responsabilité est souvent partagée (à condition que nous ayons fait attention).

2. Ne cherchez pas l'approbation

Résistez à la tentation de convaincre l'autre d'obtenir l'approbation au lieu de cela, vous pouvez dire «nous ne sommes pas d’accord» ou «j’ai pensé à ce que vous m’avez dit mais je ne pense pas que ce soit vrai pour moi» ou «j’écoute ce que vous dites, mais ma réalité est très différente de la vôtre». Vous êtes parfaitement libre de mettre fin à une conversation.

Ceci n’est recommandé que dans les cas de Gaslighting, car dans tout autre contexte, comme dans une discussion dans laquelle les arguments de l’autre personne sont solides, il peut devenir une excuse pour ne pas admettre que vous n’avez pas raison et, finalement, un outil de dissonance cognitive.

3. Rappelez-vous votre souveraineté sur vos propres pensées

Rappelez-vous que les émotions ne sont ni bonnes ni mauvaises et que personne ne peut vous dire si ce que vous ressentez est vrai ou non. Si vous dites «cela m'a fait me sentir critiqué» ou «je me suis senti triste de ce que vous avez fait», vous ne le soumettez pas à un débat. Après tout, si vous avez l’impression de vous humilier ou de vous faire souffrir psychologiquement, vous ne le sentez que; ce que vous vivez n'est pas sujet à discussion.

Ne vous excusez pas pour le sentiment , ce que vous devriez éviter, c’est d’attaquer, de manipuler ou d’agir de manière préjudiciable.

4. Soyez conscient de vos valeurs

Pourquoi voulez-vous que des valeurs vous soient rappelées? Créez une liste de valeurs personnelles. Par exemple, "passer du temps avec mes proches", "tenir ses promesses", "être généreux / compatissant", "dire la vérité", "voyager", "avoir l'esprit ouvert", "maintenir la spiritualité". Cela vous aidera à rester concentré et à savoir ce que vous valorisez des autres .

D'une certaine manière, les valeurs agissent comme l'épine dorsale de notre comportement. Quoi qu’il arrive, ce que les autres disent, font ou ne devraient pas nous obliger à aller contre eux. Au moment où quelqu'un nous poussera à violer ces principes de base, nous saurons que nous sommes manipulés.

5. Gardez vos limites personnelles

Si quelqu'un les transfère, faites-le savoir et soulignez une conséquence . Par exemple, s'ils crient ou vous insultent verbalement, vous pouvez dire "Je ne suis pas à l'aise avec ce que vous avez dit, je pense que c'est irrespectueux et je n'ai pas l'intention de l'abandonner". Reste ferme.

Si cela se répète, faites-le savoir à nouveau et, en fonction de la relation, recherchez un dialogue sincère où les deux parties s'engagent à ne plus le faire ou à s'en aller.

Si la personne n'est pas responsable de ses fautes et continue "gaslighteándote", demandez-vous si vous souhaitez poursuivre la relation ou la fréquence des visites dans le cas des proches ou des amis. Travailler votre propre affirmation est essentiel pour faire valoir vos propres intérêts avec dignité.


Références bibliographiques:

  • Rey-Anacona, C.A. (2009). Abus physique, psychologique, émotionnel, sexuel et économique à la cour: une étude exploratoire. Acte colombien de psychologie 12 (2): pp. 27-36.
  • Rodríguez-Carballeira, A. (2005). Une étude comparative des stratégies de violence psychologique: à deux, sur le lieu de travail et dans des groupes manipulateurs. Annuaire de psychologie.

10 Types of Emotional Manipulation (Septembre 2019).


Articles Connexes