Adieu la dépendance émotionnelle; salut autonomie affective
Dans son livre L'art d'aimerErich Fromm réfléchit aux difficultés que nous rencontrons dans les relations, entre autres parce que nous ne considérons pas aimer comme une action (un art, selon lui) nécessitant un apprentissage préalable).
Nous sommes empêtrés dans des relations tortueuses et toxiques qui finissent par produire plus de douleur que de bien-être, car personne ne nous a jamais appris comment se comporter au sein du couple. Comment gérer le tourbillon d'émotions que notre corps génère lorsque nous tombons amoureux , comment donner de la place à l’autre alors que ce que nous voulons le plus, c’est d'être à ses côtés 24 heures sur 24, comment gérer la peur de se briser ou de tricher ... bref, comment se mettre à aimer sainement et non follement cela nous enseigne que nous devons faire la société.
Il vous suffit de prendre quelques chansons au hasard pour vous rendre compte que les messages que nous recevons au sujet de l'amour sont extrêmement nocifs et vous présenter des excuses pour un amour dépendant, symbiotique et maladif. Si nous prenons par exemple la chanson de la police "Every Step You Take" et que nous la lisons au lieu de la chanter, il est probable que nous sommes diagnostiqués avec un trouble affectif obsessionnel ou que nous soyons accusés de harceleurs:
Chaque jour, chaque mot que tu dis
Chaque jeu auquel vous jouez
Chaque nuit que tu restes
Je vais te regarder
Tu ne vois pas que tu m'appartiens?
Comment mon pauvre cœur souffre-t-il à chaque pas que vous faites?
Dépendance émotionnelle et amours pathologiques
Gardant à l'esprit que les films, les livres ou les séries télévisées hollywoodiens encouragent également cet amour pathologique, Il est normal que nous adoptions des comportements malsains d'attachement et de dépendance cela enlève tout le sentiment d'être un couple. Nous devons aspirer à libérer l’amour, pour notre santé psychologique et celle de notre partenaire, car le seul moyen d’être heureux est d’abandonner la peur.
Les relations évoluent dans le champ de l'incertitude et ne pas accepter ou ne pas vouloir que cette réalité conduise inévitablement à la peur, à la souffrance et à la frustration, en essayant de contrôler l'incontrôlable. Si nous voulons profiter de notre être cher sainement, nous devons être disposés à le perdre, même si cette pensée nous fait mal.
Dépendance affective
La dépendance affective n'est pas un "excès d'amour" mais un excès de peur . C'est une dépendance dans laquelle l'individu se sent littéralement incapable de vivre sans l'autre (ce qui est également bien vu dans notre société, nous avons tous entendu des phrases telles que "tu es tout pour moi", "je ne sais pas ce que je ferais sans toi", "Sans toi je ne suis rien ...") et a toutes les composantes de toute autre dépendance à des substances: urgence de "consommer" notre drogue liée à l'amour, syndrome de sevrage lorsque nous sommes sans elle, irritabilité, compulsivité, sentiment d'incompréhension autour de nous , arrêtez de faire ce que nous avons apprécié auparavant d'être seul avec notre "drogue".
Selon Walter Riso , le schéma central de tout attachement est l’immaturité émotionnelle, comprise comme une "perspective naïve et intolérante de certaines situations de la vie, généralement inconfortable ou aversive". Les manifestations les plus importantes d'immaturité émotionnelle liée à l'attachement affectif seraient les seuils de souffrance, la faible tolérance à la frustration et l'illusion de permanence, à savoir le handicap et l'imagination de la fin de la relation. La personne immature sur le plan émotionnel (qui peut être mature dans d'autres domaines de sa vie) a besoin de prendre soin de sa bien-aimée en tant qu'enfant de sa mère. Sans elle, elle se sent perdue, effrayée et sans protection .
Comment apprendre à aimer en bonne santé?
La première étape consiste à prendre conscience de l’amour comme verbe et non comme nom. , en tant qu'action et non en tant que sentiment ou pensée. Aimer est un comportement que nous adoptons lorsque nous accomplissons des actes qui affectent le bien-être des autres, lorsque nous nous réjouissons de leurs réalisations, lorsque nous respectons leurs motivations, lorsque nous leur donnons la possibilité de grandir.
Comme nous avons tendance à être plus concentrés sur l'amour que sur l'amour, nous vivons en attendant les démonstrations d'amour de notre couple ou leur absence. C'est totalement improductif, car nous ne pouvons pas nous mettre à la place des autres et nous comporter de manière à répondre à nos attentes. Il est conseillé de laisser l’orientation réceptive et commencer à avoir des comportements proactifs.
Au lieu de se plaindre parce que notre partenaire n’aime pas, c’est nous qui avons lancé l’approche, au lieu de nous plaindre parce que ce n’est pas un détaillant, nous avons quelques détails à ce sujet. En arrière-plan, la meilleure façon de commencer à recevoir est de commencer à donner .
Pour commencer à purifier notre relation, nous devons nous débarrasser des anciens schémas de pseudo-amour que beaucoup d’entre nous ont incorporés et qui nous empêchent d’apprécier pleinement les relations. Passer de la dépendance émotionnelle à l'autonomie affective.
Atteindre l'autonomie affective
Ce qui est recherché avec l’autonomie affective, ce n’est pas l’indifférence ou la froideur, mais une relation saine en toute indépendance, non possessive et non addictive .
L'autonomie favorise les schémas anti-toxicomanie et produit des moyens de relations plus sains, ainsi qu'un plus grand bien-être individuel. Les personnes autonomes acquièrent davantage de confiance en elles-mêmes lorsqu'elles constatent qu'elles n'ont besoin de personne pour résoudre leurs problèmes, ce qui accroît leur sentiment d'efficacité personnelle et donc leur estime de soi. Ils deviennent plus matures émotionnellement et gèrent mieux la solitude, en perdant la peur.
Il vaut la peine d'apprendre à profiter des moments passés seuls et des moments passés en couple et ne pas rester dans un état momifié chaque fois que nous nous en séparons avant de le revoir. Maintenir la vie qui existe au-delà du couple: l'espace lui-même, les amis eux-mêmes, les loisirs, les moments de solitude. Dans une relation, il est beaucoup plus sain de rater ça "en jeter plus".
Vous n'avez pas besoin d'être faible pour être aimé. Si le couple nous aime de manière saine, ils seront disposés à nous aider à développer une personnalité indépendante, ce qui ne veut pas dire que nous les aimons moins, mais que nous les aimons mieux. Les personnes qui ont trouvé leur vocation et leur propre mode de vie deviennent immunisées contre la dépendance émotionnelle. La chose la plus positive est de se concentrer sur la culture et le soin d’autres domaines de notre vie. La clé est toujours en équilibre .
