Comment arrêter d'avoir peur de l'amour: 5 conseils
Il y a ceux qui, en matière d'amour, préfèrent ne pas quitter leur zone de confort et rester en bonne santé. Mais, à l'occasion, cette option vitale est considérée non pas comme le fruit d'une décision prise librement, mais comme une imposition; le monde nous oblige à ne pas parier sur l'amour, mais au fond, nous voudrions ne pas renoncer à cette expérience et l'approfondir. La peur de l'amour est quelque chose qui limite notre liberté.
Alors, comment pouvez-vous arrêter de craindre l'amour? Ce n'est pas une tâche facile, car ce type de problèmes psychologiques et de conflits repose sur des émotions profondément enracinées dans des idées préconçues sur l'environnement et sur nous-mêmes. Cependant, il est possible de "s'entraîner" à d'autres manières de penser et de penser qu'elles servent nos intérêts et améliorent notre qualité de vie.
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Arrête d'avoir peur de l'amour: que faire?
Tomber amoureux est l'un des phénomènes qui marquent un avant et un après dans nos vies. Le torrent d'émotions qui produit l'amour remplit pratiquement toutes les facettes de la vie quotidienne , au point où des idées mentales et des images récurrentes peuvent apparaître.
Mais, de la même manière que cela se produit dans de nombreuses autres expériences, cela entraîne certains coûts en amour. Certaines d'entre elles concernent l'investissement en temps, en efforts et en ressources nécessaires au maintien d'une relation amoureuse fonctionnelle. Par conséquent, on sait déjà à l'avance que ce type de sacrifice devra être pris en compte. Mais d'autres sont probabilistes: ils peuvent ou non se produire. Le manque d'amour est un exemple de ce dernier.
En conséquence, beaucoup de gens développent une peur de l'amour ou de tomber amoureux, de sorte que ils se refusent la possibilité d'être régulièrement avec quelqu'un conserver ce genre de lien affectif.
Mais parfois, la même personne peut avoir des intérêts contradictoires. C’est la raison pour laquelle le concept de peur de l’amour a un sens: là où il apparaît, ce n’est pas qu’après avoir bien raisonné, on conclut que l’instauration d’une relation ne compense pas en tenant compte de la situation objective dans laquelle on vit, que, quels que soient le temps et le contexte, on craint la possibilité de tomber amoureux ou de vivre l'amour avec une autre personne quoi que ce soit.
Ensuite, nous passerons en revue une série de conseils sur la manière de ne plus avoir peur de l’amour, en étapes à adapter à chaque cas.
1. Concrétisez ce que vous craignez
Une peur peut être décomposée en une série d’expériences ou de conséquences plus concrètes que nous voulons vraiment éviter. Pour commencer à cesser d'avoir peur de l'amour, il est nécessaire d'essayer de être très conscient des vraies causes de ce phénomène .
Pour cela, nous devons passer par une première étape de découverte de soi. Dans ce cas, vous devez analyser quelles sont les prévisions et les images mentales que nous nous associons à ce qui arriverait si nous ne renonçions pas à l'amour et les écrivions dans un document que nous n'utiliserons que nous-mêmes et que nous n'aurons pas à partager avec qui que ce soit.
Une fois que cela est fait, essayez de regrouper ces craintes selon qu'elles répondent ou non à ces critères.
- Est-ce que cela a à voir avec votre estime de soi ou votre concept de soi?
- Est-ce que cela a à voir avec la peur de perdre cette personne?
- Est-ce que cela a à voir avec ce qu'ils vont dire?
- Est-ce que cela a à voir avec le sexe?
Une fois que cela est fait, vous aurez un répertoire ou une "carte" du problème. Peut-être une des catégories précédentes sera ajustée beaucoup plus que les autres à notre cas, ou au plus deux. Avec cela, nous saurons où diriger nos efforts : si vous pensez que le problème est sexuel, il serait préférable d'assister à une thérapie avec des sexologues; Si le problème réside dans ce qu'ils vont dire, le problème sera basé sur votre relation avec les personnes qui vous entourent ou sur la façon dont vous interprétez ces relations.
Nous nous intéresserons ensuite aux cas dans lesquels la peur de l’amour découle de problèmes d’estime de soi, de concept de soi ou de crainte de perdre, qui sont les problèmes les plus courants.
2. Révisez votre idée de l'amour
Il est fort possible que, même si cela semble paradoxal, vous ayez idéalisé l'expérience de l'amour. L'image donnée par les autres couples est généralement positive parce que, par la pression sociale, ils essaient de ne pas montrer leurs imperfections et, de la même manière, le monde du cinéma essaie depuis des années de normaliser un type de relation amoureuse qui correspond à l’idéal romantique selon lequel même après avoir traversé de graves problèmes nés de Les circonstances extérieures, deux amoureux viennent à s'intégrer parfaitement.
Ainsi, les problèmes d’estime de soi sont en mesure de faciliter l’apparition de la pensée que nous ne sommes pas prêts à nous lancer dans un style de vie si sublime et parfait que seules des personnes pleinement réalistes peuvent se permettre ce luxe.
Mais c’est une erreur, étant donné que la chose la plus courante est qu'il existe un certain degré de conflit dans tous les couples , pour le simple fait d’être deux personnes ayant des intérêts et des points de vue différents. Même des jumeaux identiques ne passent pas leur vie sans se disputer. Ainsi, dans les relations intimes, où les relations intimes sont plus courantes à l'âge adulte, ces tensions ont plus de chances d'être présentes.
En ce sens, afin de résoudre ce problème, nous devons modifier nos croyances sur les relations amoureuses ainsi que sur ce que nous sommes et ce dont nous sommes capables. En fin de compte, les relations n’exigent que des ingrédients de base, régis par l’intuition: empathie, amour et volonté de s’efforcer de bien vivre avec l’autre et d’apprendre toutes les routines quotidiennes qui y sont liées.
3. Prendre en perspective les expériences passées
Il est très fréquent que le fait d'avoir vécu de mauvaises expériences amoureuses engendre un refus de tomber amoureux. Lorsque cela se produit, commencer à ressentir ces émotions chez quelqu'un est considéré comme un problème qui devient obsédé, car il n'existe pas de moyen clair d'empêcher les sentiments de suivre leur cours, sauf si vous essayez d'éviter cette personne , altérant complètement notre qualité de vie et donnant les raisons de l’apparition de l’anxiété et d’une certaine paranoïa au cas où nous le trouverions.
Mais il faut bien comprendre que les problèmes rencontrés lors des échecs précédents ne sont pas "l'essence" de l'amour en soi, mais des problèmes sont survenus dans une dynamique relationnelle . Chaque relation de couple est dans une certaine mesure quelque chose d'unique, et si un ex-petit ami a donné des problèmes, cela ne signifie pas que la suivante se produira de la même manière. Parfois, nous oublions que la vie n’est pas si longue que nous avons une image réaliste de ce que sont les relations amoureuses avec la plupart des gens.
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4. Pense que la démission est aussi un coût
Perdre quelqu'un pour qui l'amour est ressenti est un coût, mais aussi éviter de donner l'occasion de tomber amoureux en évitant ces expériences. Même si vous n'avez pas de moments clés, l'inconfort généré par cette démission s'étend dans le temps et c’est quelque chose que vous payez tous les jours. Cesser de s'imposer soi-même l'interdiction d'avoir une vie amoureuse implique un triomphe instantané, même si à ce moment-là, il n'y a personne pour aimer et commencer une vie de couple.
5. Si vous en avez besoin, allez chez un psychologue
Si le problème est si grave qu'il suppose une préoccupation constante, il vaut la peine d'aller chez le psychologue. Grâce à la thérapie, il est possible de faire de grands progrès Avoir une personne de distance professionnelle et saine peut nous aider à "former" une nouvelle philosophie de la vie.
