Communication paradoxale et relations affectives: il a dit "oui", il a voulu dire "non" et tout s'est terminé
L'un des mystères de la communication humaine est comment on a pu ignorer . À première vue, la structure du langage nous permet de nous comprendre clairement et précisément. Cependant, ce que l'on entend n'est pas toujours dit, et il y a des moments où l'appel est donné communication paradoxale .
Communication paradoxale et message incongru
L’équipe Watzlawick et son étude sur des patients schizophrènes ont présenté la logique de la désengagement. Ils ont différencié deux niveaux de communication: le niveau numérique et le niveau analogique . Le niveau numérique fait référence à "ce qui est dit" et au contenu du message lui-même, tandis que le niveau analogique fait référence à "ce qui est signifié" ou à l'intention du fond. Par conséquent, non seulement le contenu du message est important, mais également l’intention qui le sous-tend.
En général, cela ne poserait pas de problème, car les gens aiment la cohérence, alors si un enfant dit "Je veux une glace", nous comprenons facilement ce qu'il faut acheter. Ce fait est expliqué dans cette les mots n'ont pas de double sens en eux-mêmes, mais c'est nous qui les produisons . Par conséquent, de la même manière que les deux niveaux peuvent coïncider, ils peuvent également se contredire. Parfois, il y a des situations dans lesquelles nous demandons un changement dans la relation avec l'interlocuteur et nous essayons avec notre communication une approche évitant.
Quelques exemples
Prenons le cas d'une fille qui insiste pour sortir le soir, à laquelle sa mère répond "toi-même, tu verras". Dans ce message la volonté de la mère est complètement cachée; il n'informe pas de son intention et sa fille doit en déduire qu'il ne veut pas qu'elle aille . C’est ainsi que son autorité dans la relation est mise à l’épreuve et que l’indécision entre céder à l’intention ou s’en tenir au contenu apparaît; entre rester ou partir. Ce que fait votre fille implique un changement dans les relations avec sa mère, une modification de l'approche ou de l'évitement.
À cet effet, il est appelé communication paradoxale et quelle que soit l'option choisie, il n'y a pas de fin heureuse. Dans le cas précédent, si la fille décidait de ne pas y aller, elle se sentirait mal à l'aise, car ils lui auraient dit de faire ce qu'elle voulait et elle ne voulait pas rester. Mais il ne se sentirait pas bien s'il était parti, puisqu'il n'était pas évident que sa mère lui semblait juste. Aucune de ces options n’est une confirmation de ce qui doit être fait, alors faites ce que vous faites, Il y aura toujours un sentiment de ne pas faire la bonne chose . Ce sont les deux répercussions caractéristiques du paradoxe: confusion et malaise.
Exemple de communication congruente
- Tu veux quelque chose, mon fils?
-Je veux une glace.
- D'accord, je t'achèterai une glace en rentrant à la maison.
- Niveau numérique (contenu): il veut une glace.
- Niveau analogique (intention): il veut une glace.
Exemple de communication incongrue: paradoxe
-Laissez-moi sortir un peu ce soir, allez ...
-Toi, Andrea, tu verras ...
- Niveau numérique (contenu): Laissez Andrea faire ce qu'elle veut.
- Niveau analogique (intention): Andrea doit faire ce que sa mère veut.
Effet boule de neige en communication
Carmen (message): Juan, je suis fatal et l'enfant a mis la chambre perdue.
Juan: Que veux-tu maintenant? Ai-je travaillé toute la journée et il m'est apparu que la pièce était sale? Vous ne voulez pas que je le commande, n'est-ce pas? Cela vient avec le nettoyage de la chambre à 10 heures du soir a le nez ...
Juan (quand tu arrives): Carmen, alors nettoie la chambre!
Un obstacle dans les relations de couple
C’est précisément le paradoxe qui est l’une des raisons pour lesquelles Quand il y a des problèmes dans le couple, on fait allusion au manque de communication . C'est un symptôme qui reflète le fait que les deux membres ne signalent pas clairement leurs intentions lorsqu'ils discutent avec l'autre.
De même, c’est aussi le point de départ qui ouvre la voie à des ruptures, car une communication paradoxale n’est pas un événement ponctuel, mais est entraînée dans des conversations.
Exemple 1 de communication paradoxale dans la cour
-Hey, tu fais quelque chose vendredi?
-Oui, je vais avec Carlos et Fran faire une promenade.
-Ah d'accord…
- Tu voulais quelque chose?
Non
-Que feras tu?
-J'irai au cinéma avec Juan.
-Ok, très bien.
-Bien, très bien. Ne vous fâchez pas, hein?
-Non, non, si je ne me mets pas en colère.
-Bien, ça, au revoir.
-Mais hé ...
-Dime.
-Tu es fâchée?
-Par? Tout va bien.
-Que si tu veux que je leur dis de le laisser pour un autre jour.
-Non, laisse-le.
-Sûr?
-Oui, tu vois.
-Bien, alors ne dis pas.
-Ah ... d'accord, hein. Viens, au revoir.
Exemple 2 de communication paradoxale dans la cour
- Demain à la fin je ne peux pas rester.
-Oh, euh ... eh bien, je suis en colère! Et beaucoup! jajajaj
-Ne te fâche pas ... que nous ne restions plus, hein jolie?
- Attention, peut-être que celui qui ne veut plus rester, c'est moi ...
-Bon alors on ne reste pas, il n'y a pas de problème.
-Il n'y en a pas, aucun.
- Voilà.
Au-delà de ce qui est prononcé, c'est ce qui est dit
Le paradoxe Il est caractérisé par ambiguïté, le doute dans les intentions de l'autre personne. Laissez un vide dans le dialogue entre les personnes qui vont grandir et avancer parallèlement à la communication dans un processus en boule de neige. Tant que nous ne comprenons pas quelque chose, nous cherchons une explication, et peut-être que cette explication est incorrecte et que nous en tirons parti dans notre relation avec la personne . Avant un message du type "Je suis fatal et la pièce est sale", on peut comprendre une intention de consolation ou une demande de propreté, avant laquelle notre réponse serait très différente.
Mais si une communication paradoxale peut expliquer pourquoi les couples se terminent, cela explique aussi pourquoi ils ne se forment pas. Normalement, en binôme, vous connaissez l’autre personne et vous pouvez avoir recours à des connaissances partagées pour combler le vide du paradoxe. C'est comment En sachant comment l’autre se rapporte habituellement, vous pouvez comprendre l’intention. . Cependant, cela ne se produit pas dans les premières approches. Lorsque vous commencez à connaître quelqu'un, cette personne est en train d'apprendre. apprendre comment l’autre est en relation et en quoi cela correspond à sa propre manière d’établir une relation.
Le rôle des attentes
À ce fait s’ajoutent d’autres caractéristiques typiques des premières approches qui favorisent les paradoxes. L'un d'entre eux sont les attentes , si cette personne spéciale sera avec le partage de son propre chemin. L'anticipation des résultats implique des changements dans la manière actuelle de communiquer avec l'autre, tout en obligeant les deux personnes à avoir des intentions différentes. Maintenant, s'il semble que la communication des intentions ne soit pas nécessairement un problème, la peur et la frustration semblent gêner.
Dire ce que l’on attend de l’autre personne implique de ne pas coïncider avec les attentes des autres. La peur et la frustration de la possibilité que l'autre personne ne veuille pas la même chose que nous, nous aide à garder nos intentions secrètes . En outre, un dernier facteur est la vulnérabilité, car expliciter les intentions est de révéler ce secret et, par conséquent, de se sentir vulnérable.
De cette manière, les attentes, la peur, la frustration et le sentiment de vulnérabilité conduisent à l’apparition de paradoxes. Ces facteurs sont combinés dans la cour, où il reste en tension dans une dualité approche-évitement. C'est-à-dire que dans la "folie" les intentions de l'autre personne sont constamment ressenties pour vérifier si elles sont en accord avec les siennes. Pendant que nous communiquons, nous laissons entrevoir nos désirs et tester l’autre, donnant ainsi le jeu connu d’approche et d’évitement.
Apprendre à gérer les paradoxes de la communication
Par conséquent, dans les premières étapes de la formation d'un couple, ses propres intentions sont davantage cachées, ce qui favorise l'apparition de paradoxes. Considérant que vous n'avez toujours pas connaissance de l'autre, la présence de paradoxes peut faire partie de l'apprentissage du modèle d'interaction .
C’est ainsi que l’on peut comprendre que le paradoxe appartient à la manière de se relier à l’autre, devenant un trait commun lorsqu’il communique avec lui. Si nous ne savons toujours rien de l'autre personne, nous pouvons en arriver à la conclusion que cette façon de communiquer est caractéristique de notre type de relation. Fonctionner à partir de paradoxes implique une séquence consécutive de requêtes qui sont à la fois approximatives et évitantes les unes des autres et pour lesquelles, indépendamment de ce qui est fait, nous ne nous sentirons pas bien, car nous ne savons pas si l'autre option était meilleure.
C’est ainsi qu’un petit jeu crée un paradoxe qui entrave la communication et nous fait commencer à marcher sans savoir où nous allons ni quel chemin aller.
Références bibliographiques:
- Cenoz, J. et Valencia J. F. (1996). Compétence pragmatique: éléments linguistiques et psychosociaux. Bilbao: Service de rédaction Université du Pays basque.
- Holtgraves, M. (2008). Le langage comme action sociale. Psychologie sociale et langage. USA: Presse de psychologie.
- Watzlawick, P., Bavelas, B. et Jackson, D. (2008). Théorie de la communication humaine. New York: Herder.
