Adolescents rebelles: 6 conseils et réflexions pour les parents en détresse
"Comment ce fils me fait mal". C'est ce qu'une mère m'a dit pendant la thérapie, par rapport à ce qu'elle vivait face à l'adolescence de son fils. Et ce n’est pas un cas isolé, nous entendons souvent la plainte de parents parfois surpris, parfois déçus et dans la plupart des cas ne sachant pas comment agir devant ceux qui étaient leurs enfants et maintenant ils sont jeunes silencieux, rebelles, en colère, questionneurs, qui nous défient, et parfois même nous voir comme l'ennemi .
L'adolescence est une étape compliquée et en tant que parents, il est normal que nous nous voyions un peu débordés. Bien que nous ayons lu des informations sur le sujet et malgré tous les efforts possibles pour nous informer, le moment venu, lorsque notre enfant est adolescent, nous pouvons être angoissés face à cette nouvelle situation.
Ados rebelles: guide pour les parents en détresse
Grâce aux ateliers que j'ai donnés aux parents, j'ai pu rassembler quelques concepts qui, je l'espère, leur seront utiles. L'accent est mis sur ce que nous pouvons faire, sur ce qui est entre nos mains, ne pas nous plaindre de leurs attitudes et essayer de les modifier, ce qui ne fait que créer de la frustration, car personne ne peut changer l'autre du jour au lendemain.
D'autre part, si je transforme mes attitudes et que je deviens plus conscient, je fais le premier pas. Je précise que cela ne signifie pas abandonner les limites et les conséquences nécessaires et ferait l’objet d’une autre réflexion.
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Essayer de fournir des outils utiles aux parents qui ont des difficultés à vivre avec leur adolescent, Je propose une série de points qui nous permettront de jeter les bases d'une meilleure communication et interaction avec eux. .
1. Je dissocie mon histoire personnelle de son
En tant que parents, nous devons pouvoir dissocier notre histoire personnelle de celle de notre fils adolescent, en déconnectant ce qui nous appartient de ce qui est la sienne. évitant ainsi de lui faire porter un sac à dos avec une pression supplémentaire . Il est essentiel que nous comprenions les choses telles qu'elles sont et que nous prenons la responsabilité de nos propres vies et le laissions suivre son chemin. En tant que parents, nous devons essayer de faire en sorte que le fils adolescent développe sa vie de manière indépendante et vive ses propres expériences. Cela lui permettra d'apprendre par lui-même et de mieux s'adapter à l'environnement social. Il n'est donc pas nécessaire qu'en tant que parents, nous ajoutions de l'anxiété ou des peurs aux enfants.
2. J'évite de le comparer avec d'autres
Un autre point essentiel. Notre fils adolescent a le droit de voyager dans la vie en fonction de ses préférences et de ses propres décisions, et des parents nous devons le soutenir et le respecter pour qu'il puisse faire face à ses propres expériences . Apposer des étiquettes sur vos préférences personnelles ou les comparer à d’autres personnes ne vous encourage pas seulement à vous améliorer, mais cela peut également alourdir votre image de soi. Nous devons être en mesure de faire un effort constant pour respecter leur façon d'être, même dans le cas où nous pensons que leurs parents ne sont pas les plus appropriés. Bien entendu, cela implique de ne pas souhaiter que notre fils ressemble à une autre personne, de le comparer constamment à ce camarade de classe du secondaire qui obtient de meilleures notes ou à toute autre réflexion susceptible de nuire à son estime de soi.
3. Je comprends vos directives de socialisation
C’est là que notre capacité en tant que parents intervient pour nous montrer de la flexibilité et du positif. Alors que notre fils montre un comportement respectueux et cordial, il n'est pas nécessaire que nous insistions pour qu'il soit socialisé selon nos normes ou celles du proche environnement . Les parents qui s’inquiètent constamment de savoir si leurs enfants les «laissent mauvais» devant d’autres personnes agissent simplement en fonction de paramètres de socialisation rigides et conventionnels. Montrer à notre fils que nous nous soucions beaucoup de ce qu’il pense de nous (par son attitude, pour faire empirer les choses), c’est une façon de lui dire que nous avons honte de lui. Combattre pour agir comme nous voulons agir seuls causera l'usure de la relation et empêchera l'adolescent de s'adapter librement à l'environnement social.
4. Méfiez-vous de l'idée qu'il "réalisera ce que je n'ai pas fait"
Nos attentes personnelles concernant ce que nous voulons que notre adolescent soit dans le futur peuvent être très restrictives pour son développement personnel. Nous devons comprendre quelles sont nos véritables motivations en ce qui concerne l'avenir de notre fils et, à partir de là, décider à quel point nous devons être exigeants avec lui. En tout cas, nous devons éviter que le poids de nos attentes et de nos désirs repose sur lui . Nos désirs et réflexions sur ce que nous avons réalisé dans la vie ou sur ce que nous voulons réaliser sont personnels et intransmissibles, et il n’est pas normal que nous traduisions ces désirs en enfants.Ils doivent suivre leur propre chemin et se battre pour leurs objectifs.
5. Chacun doit apprendre de ses erreurs
La plupart des parents ne sont pas capables de reconnaître que nous nous sentons validés et qualifiés à travers nos enfants. Et, bien que cela soit difficile à reconnaître, c’est le premier pas pour comprendre beaucoup de choses et améliorer notre relation avec elles. Si notre fils a tort, il doit en assumer les conséquences Bien que cela nous fasse mal et que nous nous sentions obligés de l’aider. Nous serons toujours là pour leur apporter le soutien nécessaire, mais les enfants ont besoin de nous pour leur donner l'espace nécessaire pour commettre ces erreurs qui leur permettront d'apprendre, de prendre conscience de leurs responsabilités dans la vie et de mûrir.
6. Les émotions ne doivent pas me boycotter
L’observation de soi doit être un pilier fondamental de notre réflexion sur les attitudes et les mesures que nous prenons en tant que parents. Nous devons essayer de voir un peu au-delà du concret et d’identifier nos émotions et nos sentiments. De cette façon, lorsque nous nous sentons bloqués ou en détresse, nous pouvons réfléchir et détecter ce que nous ressentons et comment gérer cette émotion . Assurer que l'observation de soi est une habitude dans notre vie quotidienne est particulièrement utile dans les interactions avec les adolescents, en particulier pour identifier le moment où ils nous ont mis à l'épreuve et ont fait preuve d'une attitude affirmée et détendue et ont ainsi la maîtrise de la situation. De cette façon, nous pouvons agir de la manière que nous pensons être plus précise et nécessaire, et non par réactivité ou par colère.
En guise de fermeture ...
J'espère que ces petits conseils et réflexions pourront être utiles pour comprendre l'adolescence de nos enfants comme un processus nécessaire à son développement à tous les niveaux . Un processus, celui de l'adolescence, que nous devons accompagner intelligemment. Nous devons comprendre que les adolescents doivent se détacher de la protection parentale et commencer à être indépendants pour devenir, dans un avenir proche, des adultes responsables, avec leurs propres objectifs dans la vie.
