Le coût psychologique élevé de donner trop pour une relation
Lorsqu'on nous demande de décrire ce que ressent l'expérience de l'amour, la plupart d'entre nous disent, non sans raison, que cela va bien au-delà des mots.
L'engouement vient accompagné d'un torrent hormonal et d’une certaine manière, notre cerveau réagit comme si nous consommions une drogue chaque fois que cette personne est proche.
Mais dans les fondements des relations de couple, il n'y a pas qu'une cascade d'hormones: il y a aussi des attentes . C'est une composante de la vie affective qui peut être exprimée avec des mots, puisqu'il s'agit d'idées simples, de ce que c'est ou de ce qu'une cour devrait être.
Cependant, bien que nous soyons dans le domaine des mots, nous ignorons souvent nos propres attentes, et c’est précisément ce qui peut les amener à devenir un piège mental. Et est-ce que les attentes peuvent nous transformer en esclaves de notre propre relation, au point où la personne qui donne sans recevoir est toujours nous .
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Relations asymétriques et leurs effets
Avant de comprendre le rôle que jouent les attentes dans tout cela, nous pouvons nous arrêter pour voir ce qui fait que Essayer trop fort pour une relation causer tant de malaise
Si quelque chose caractérise les relations asymétriques, c'est-à-dire celles dans lesquelles c'est toujours la même personne qui s'efforce et qui se sacrifie, c'est un mélange de fatigue, de stress et d'impuissance. La fatigue est due au fait que, matériellement et psychologiquement, Faire en sorte que la relation fonctionne ne dépend que de nous . Il n'y a personne à nos côtés dans une expérience qui, paradoxalement, a sa raison d'être dans le fait de partager quelque chose d'excitant.
Cela ne signifie pas seulement que nous allons faire des efforts pour faire face aux situations difficiles, mais qu'il nous appartiendra également de décider à tout moment de la décision à prendre, de choisir la moins mauvaise option. afin que la cour soit un pas en avant sans avoir résolu le problème sous-jacent et en sachant qu'il réapparaîtra tôt ou tard. C'est ce dernier qui génère du stress: l'angoisse anticipative de savoir que nous n'avons obtenu qu'un soulagement momentané.
L'impuissance va de pair avec le désespoir et il existe en eux un paradoxe: les attentes à l’origine de ces sensations sont en même temps la lentille à travers laquelle nous examinons notre problème d’amour pour voir si nous pouvons trouver une issue.
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Pourquoi les attentes peuvent créer un bourbier émotionnel
Pour comprendre quel est l’impact psychologique de tout donner pour une relation, il faut comprendre que les attentes concernant une cour seront toujours là . Avoir des convictions sur ce que sera un tel engagement ou comment il devrait être, nous permet de le faire gagner du sens, de le pointer dans une direction. Cela signifie que les relations asymétriques dans lesquelles une personne est constamment sacrifiée par une autre personne n'apparaissent pas simplement en raison de l'existence de ces attentes.
Comment est né le problème, alors? Les personnes qui parient trop sur une relation le font en partie parce qu’elles ont un système de valeurs dans lequel le sacrifice pur est vu comme quelque chose de bon, de digne . Dans cette perspective, les situations d'exploitation constante et d'abus de pouvoir de la part de notre partenaire non seulement ne nous avertissent pas que nous sommes dans une relation toxique, mais donnent plus de raisons de continuer à faire des sacrifices pour cela, de continuer à tester cette capacité. de sacrifice sans céder à l'adversité.
Dans ces relations-pièges, le problème est que la longue histoire de sacrifices personnels pour la relation au travail est une raison pour continuer à le faire indéfiniment. C'est une boucle , un phénomène dans lequel les causes de ce pari constant sur la relation sont, en même temps, l’effet de continuer à le faire aux dépens de notre santé.
Pourquoi nous sacrifions-nous de cette manière pour la relation?
Nous avons déjà vu que les relations asymétriques dans lesquelles une personne donne tout et que l’autre cherche à peine sont dues en grande partie à l’effet de certaines attentes sur nous: en particulier, l’attente de continuer à avancer malgré l'adversité cela peut survenir, quels qu’ils soient et sans trop réfléchir à leur anticipation.
Mais… quels mécanismes psychologiques expliquent que nous pouvons nous comporter de manière aussi absurde dans l'un des domaines les plus importants de notre vie? Fondamentalement, c'est ce qu'on appelle "la dissonance cognitive".
Dissonance cognitive et sacrifices qui ne finissent jamais
La dissonance cognitive est une sensation de gêne qui apparaît lorsque nous avons à l’esprit deux idées ou croyances qui se contredisent et à ceux qui donnent de l'importance. Pour rendre ce sentiment désagréable (et cela peut devenir une obsession qui occupe notre attention en permanence), l'une des idées doit «gagner» à l'autre.
Cependant, cette bataille de croyances ne finit presque jamais par l'usage de la raison . En fait, nous faisons habituellement des petits boulots "pour faire disparaître la dissonance cognitive.
Par exemple, dans le cas de relations asymétriques, ces idées sont généralement les suivantes:
- Les relations réelles ne se terminent pas et vous devez faire des sacrifices pour elles.
- Ce malaise que produit la relation est évitable.
Dans cette lutte de croyances, on pourrait dire que la deuxième option est plus attrayante, car elle offre une issue et est liée à une sensation de bien-être. Et, néanmoins, beaucoup de gens optent pour le premier. Parce que? Parce que c'est celui qui fait que nos croyances et notre vision des choses vacillent moins .
Si nous supposions qu'une relation dans laquelle une autre personne ne s’engage pas n’est pas une relation qui nous convient, nous devrions faire face à de nombreuses autres dissonances cognitives, car notre image de soi aurait été très touchée: il serait démontré que a formé une partie de l'identité n'a pas de sens et nous devrions construire une nouvelle vision des choses qui nous permet de nous sentir bien dans notre peau et dans nos décisions.
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Plus tôt vous coupez, mieux c'est
C’est pourquoi il est important de détecter les situations dans lesquelles nos attentes agissent comme une prison pour notre vie émotionnelle .
Même si les relations sont plus d'une personne, la dissonance cognitive ne Soyons ceux qui nous boycottent , transformant le malaise produit par des attentes malsaines en une raison de continuer à parier sur cette source de malaise.
