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"The Human Magnet Syndrome": un livre sur l'attraction dysfonctionnelle

Août 8, 2022

Plusieurs fois, nous avons tendance à supposer que dans les relations amoureuses, le calcul rationnel et objectif des coûts et les avantages a un rôle très important. Cela, bien qu'il soit vrai que l'amour n'a pas de sens sans émotions, il y a toujours la capacité de prendre le contrôle de la situation et d'agir selon ce qui est le plus sain pour nous.

Certes, dans de nombreux cas, il s’agit généralement de quelque chose, mais il est très important de garder à l’esprit que ce n’est pas toujours le cas. Beaucoup de gens sont totalement impliqués dans des relations amoureuses dysfonctionnelles qui ne peuvent pas sortir et dont les inconvénients et les aspects négatifs évidents ne peuvent pas être perçus. En fait, la propension à tomber dans ce type de dynamique relationnelle néfaste est en grande partie régulée par le style de personnalité de chacun.


"Le syndrome de l’aimant humain: Pourquoi nous voulons ceux qui nous blessent", de Ross Rosenberg, explique précisément pourquoi le fait de ressentir de la douleur pour une relation amoureuse ne conduit pas toujours à une séparation ou à une pause, et De quelle manière, même si le contexte et l'environnement culturel influencent, l'adéquation entre deux types de personnalité spécifiques peut alimenter l'apparition de ces problèmes.

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Entretien avec Ross Rosenberg, psychothérapeute, écrivain et conférencier

Rosenberg Ross est connu par des milliers de personnes, à la fois pour ses vidéos publiées sur YouTube (plate-forme qui compte plus de 75 000 abonnés) et pour son livre "The Human Magnet Syndrome". Ce dernier est déjà une oeuvre vendue. plus de 65 000 exemplaires et a été traduit en plusieurs langues, dont l'espagnol.


À cette occasion, nous avons interviewé cet auteur intéressant pour en savoir plus sur le livre, les idées qu'il expose sur l'amour et les phénomènes psychologiques connexes, tels que la solitude et la personnalité.

Le livre parle beaucoup du lien qui tend à garder les narcissiques pathologiques et codépendants ensemble. Comment résumeriez-vous la manière d'être de chacun de ces deux profils?

La codépendance est à la fois une relation et une condition individuelle qui ne peut être résolue que par le codépendant lui-même. De nombreux codépendants sont attirés et entretiennent des relations à long terme, résistant à la rupture, avec des narcissiques pathologiques. La plupart des codépendants sont des personnes considérées et respectueuses des besoins et des désirs des autres, supérieurs aux leurs. Ce sont des gens pathologiquement gentils, responsables et sacrifiés dont l’altruisme et les bonnes actions sont rarement récompensés.


Alors que certains codépendants se résignent à jouer ce rôle apparemment permanent, d’autres essaient de le changer, bien que sans succès. Ces personnes se concentrent sur les opportunités d'éviter, de changer et / ou de contrôler leurs partenaires narcissiques. Malgré l'inégalité dans leurs relations et la souffrance qui en résulte, ils ne les mettent pas fin. La codépendance ne se limite pas aux couples romantiques, elle se manifeste, à des degrés divers, dans la plupart des autres relations interpersonnelles.

Bien que le narcissisme pathologique ne soit pas un terme nouveau, je l’utilise dans ce livre pour représenter une personne atteinte de l’un des quatre troubles suivants. Les narcissiques pathologiques sont des personnes qui répondent aux critères de diagnostic suivants: trouble de la personnalité narcissique (TNP), trouble de la personnalité limite (BPD), trouble de la personnalité antisociale et / ou toxicomanes. Malgré les nombreuses différences entre ces quatre troubles, ils partagent tous les caractéristiques de la personnalité, de la pensée et des émotions de nature narcissique.

À des degrés divers, tous les narcissistes pathologiques sont égoïstes, exigeants et contrôlants. Ce sont des exploiteurs qui rendent rarement ou sélectivement une sorte de générosité. Les narcissistes pathologiques ne sont qu'empathiques ou sensibles aux autres, lorsque cela leur procure une récompense tangible et / ou lorsqu'ils se sentent valorisés, importants et appréciés. Parce que les narcissistes sont profondément affectés par leur honte et leur solitude personnelles, sans le savoir, ils ne mettent pas fin à leurs relations.

Bien que les toxicomanes actifs fassent partie des quatre troubles du narcissisme pathologique, leur narcissisme peut être spécifique à la dépendance. En d’autres termes, quand ils seront sobres et en phase de récupération, leur véritable type de personnalité apparaîtra à la surface, ce qui peut être une possibilité.

Comment les narcissiques et les codépendants pathologiques se comportent-ils souvent en thérapie?

Le degré de traumatisme de l'attachement est prédictif du type de psychopathologie de l'adulte.L'enfant avec un traumatisme d'attachement profond qui est privé d'une force émotionnelle positive deviendra probablement un adulte souffrant d'un des troubles de la personnalité pathologique narcissique (TNP, Borderline ou TAP). La honte extrême qui accompagne l’un de ces troubles exige que l’enfant soit dissocié sur le plan émotionnel, soit oublié et / ou n’y pense pas (traumatisme de l’attachement). La mémoire du traumatisme constituerait une rupture dans la protection psychologique que le cerveau a construite pour se préserver. La façon dont le cerveau s'est défendu contre le traumatisme de l'attachement empêchera sa capacité à comprendre, à reconnaître et à se sentir mal en (empathisant) le préjudice causé aux autres. Par conséquent, il est probable que les narcissiques pathologiques adultes évitent la psychothérapie ou ne sont pas de bons candidats.

Ce narcissique pathologique, client de psychothérapie, accusera les autres de leurs problèmes. S'ils sont forcés ou forcés d'assister à un type de thérapie, leur participation dépendra de l'absence de blessure narcissique. En d'autres termes, ils peuvent faire appel à la psychothérapie et / ou la poursuivre, à condition de ne pas être blâmée pour les torts causés aux autres, ce qui déclenche inconsciemment leur honte interne. Pour les narcissiques, les résultats positifs de certains traitements sont rares.

D'autre part, l'adulte codépendant était cet enfant capable de faire en sorte que son père narcissique se sente heureux de l'élever. Il aura donc vécu une version moins sévère du traumatisme de l'attachement. Sa capacité à s’adapter au narcissisme pathologique de ses parents fera de lui le "fils du trophée", moins sujet à des dommages psychologiques (traumatismes). Ces enfants n'auront pas besoin de défenses psychologiques dissociatives. Ils deviendront des adultes codépendants, qui non seulement se souviendront de leur traumatisme d’attachement, mais seront capables d’accepter et de traiter leur propre honte. Ce type de personne est capable de reconnaître ses erreurs, de se sentir mal pour elle (avoir de l'empathie) et de disposer des ressources psychologiques internes pour les résoudre avec l'aide d'un psychothérapeute.

Entre les pages de cet ouvrage, une comparaison est établie entre le phénomène de codépendance et l’alcoolisme. Dans quels aspects du quotidien ces similitudes sont-elles exprimées?

Une explication fondamentale de la raison pour laquelle les codépendants manquent souvent de la force émotionnelle pour mettre fin à leurs partenaires narcissiques pour toujours est ce que j'appelle «dépendance à la codépendance». À l'instar des toxicomanes chimiquement dépendants, les codépendants recherchent de manière compulsive la compagnie d'un partenaire romantique pour apaiser la douleur émotionnelle intense qui les a tourmentés tout au long de leur vie. Lorsque les codépendants rencontrent le narcissiste pour la première fois, ils font l'expérience de la limerencia, un coup de plaisir intense et d'euphorie qui engourdit immédiatement leur combat contre la honte et la solitude. Les codépendants sont sujets à cette dépendance, car c'est leur drogue de prédilection.

Bien que cette euphorie soit indescriptiblement agréable au début, elle ne peut se maintenir longtemps. Après une exposition prolongée à ce "médicament", une tolérance se développe. À partir de ce moment, plus de médicaments sont nécessaires pour fournir la même quantité d'euphorie. Ceci est parallèle au moment où la relation avec le narcissique commence à évoluer vers un conflit, une consternation et une déception. À l'instar des autres toxicomanies, il y a une transition vers le moment où le médicament n'est plus pris pour l'expérience pure de l'euphorie, mais pour éliminer la douleur ressentie lors de sa disparition.

Malgré les conséquences croissantes, le "toxicomane" codépendant n'ose pas arrêter de prendre le médicament, car cela déclencherait son principal symptôme d'abstinence: la solitude pathologique. La plupart des codépendants décrivent cela comme la plus douloureuse de toutes les émotions. L'angoisse intense qu'elle provoque, à l'instar d'autres symptômes de sevrage, engendre un désir irrationnel de renouer avec le narcissique, sa principale drogue de prédilection. Malgré les promesses non tenues, ainsi que les dommages et les abus subis, ils retournent volontairement à ce qu'ils savaient intolérable. Si la relation est inconciliable ou trop risquée, la codépendante recherche d’autres "sources de drogue" possibles. Par conséquent, pour un codépendant, il est nécessaire de s’attaquer à la dépendance; parce que si on ne s'en occupe pas, la probabilité de rechute est élevée.

En bref, comment créez-vous ce type d'union romantique dysfonctionnelle entre ces deux profils, le narcissique et le codépendant?

À travers l'utilisation de métaphores et d'analogies, mon essai "Codependent, not dance" explique pourquoi les contraires, codépendants et narcissiques pathologiques, s'attirent:

On peut dire que pour que la "danse de la codépendance" se produise, la participation de deux personnes est nécessaire: le narcissiste qui prend le contrôle et le codépendant qui accueille le partenaire de danse. Ces danseurs, codépendants et narcissiques, sont des contraires, mais ils sont synchronisés et s’adaptent parfaitement.Le codépendant est incapable de se déconnecter émotionnellement de l'autre, et se consomme lorsqu'il répond aux souhaits des autres, tandis que la partie égoïste, égocentrique et contrôlant du partenaire de danse se renforce dans son rôle de domination et tend à continuer avec cette dynamique relationnelle. .

Qu'est-ce qui fait que, malgré le fait que ce type de relations amoureuses dysfonctionnelles (narcissique - codépendant) provoque un inconfort objectif, est si compliqué qu'une rupture se produit?

Dans les relations fondées sur le syndrome de l’aimant humain, les ruptures à terminer ne sont pas fréquentes, en raison de la solitude pathologique des deux parties. Parce que les codétendants et les narcissiques pathologiques sont accablés par leur propre honte, ils doivent être dans une relation où cette honte ne se produit pas. Pour le codépendant, cela se présente sous la forme d'une solitude pathologique consciente: principal symptôme de l'abstinence de la dépendance à la codépendance. La solitude des codépendants leur rappelle leur honte, qui est essentiellement leur conviction qu’il s’agit de personnes fondamentalement atteintes.

L’expérience narcissique de la solitude pathologique diffère en ce qu’elle n’émane pas de l’intérieur. Sa solitude est causée par une autre personne, qui mérite d’être punie et / ou manipulée dans son rôle d’aidant, d’amant sacrificiel et invisible. Si la relation se brise et que les deux personnes n’ont pas fait de progrès significatifs en matière de traitement de la santé mentale, elles seront la proie des forces du syndrome de l’aimant humain. Ils tomberont amoureux d'un autre "danseur" qui se sent au départ comme une "âme sœur" mais qui va bientôt devenir son "compagnon de cellule".

Le syndrome de l’aimant humain décrirait un phénomène dans lequel un couple a tendance à rester ensemble pour des raisons qui échappent à l’analyse rationnelle de la situation vécue, en raison des préjugés. Devrions-nous nous efforcer d’améliorer la logique et la rationalité des relations ou faudrait-il mieux accepter que nous ne puissions jamais analyser froidement ces liens affectifs et nous consacrer à la lutte contre les biais les plus préjudiciables et les plus destructeurs?

La logique et la pensée rationnelle ne font pas le poids face au syndrome de l'aimant humain. La cause en est basée sur la stratification hiérarchique du traumatisme de l'attachement, le noyau de la honte, la solitude pathologique, la dépendance à la codépendance et, enfin, le problème connu sous le nom de "codépendance". Ce graphique le montre.

Comme le traumatisme de l'attachement est inconsciemment stocké dans une partie du cerveau à laquelle la pensée consciente n'a aucun accès (le système limbique ou plus précisément l'amygdale), le seul moyen de remédier à la codépendance est d'accéder à ces souvenirs traumatiques et de les intégrer. l'expérience consciente. Avec une telle intégration, la logique, l'éducation et d'autres processus cognitifs rationnels sont extrêmement importants pour le traitement de la codépendance. En fait, ils sont spécifiquement énumérés dans mon programme de traitement en 10 étapes pour le trouble d'auto-déficit (codépendance). Toutes les étapes, en particulier les étapes 1 à 4, nécessitent une analyse rationnelle.

Le concept de "dépendance à la codépendance" est un autre moyen d'illustrer l'inutilité de l'analyse rationnelle. Toutes les dépendances, en particulier celle-ci, sont motivées par une impulsion insatiable et la nécessité de rechercher une "drogue" spécifique censée être la solution à tous les problèmes, mais il est prévisible qu’elle constitue une force destructrice qui mine tout ce que la personne valorise et amour

Le livre parle de la théorie du continuum du soi, qui constitue la base théorique et conceptuelle du syndrome de l’aimant humain. Cependant, cette théorie explique un phénomène qui se produit dans toutes les relations, pas seulement dans celles qui ont des narcissiques et des codépendants: nous sommes attirés par des personnes très différentes de nous à certains égards. Comment cet intérêt se manifeste-t-il par opposition à nous?

Comme je l'ai décrit précédemment, l'intérêt pour les amoureux "opposés" n'est pas conscient. Le seul élément conscient est le sentiment de chimie, qui est vécu comme une romance et un bonheur parfaits. Au milieu de cette expérience de "véritable amour" ou d '"âmes sœurs", les deux amoureux se sentent plus semblables que différents. La cessation temporaire de la solitude pathologique grave et le cœur de la honte se traduisent par des émotions de joie intense et d'optimisme (limerencia), et par la conviction qu'ils sont parfaitement assortis et qu'ils sont faits l'un pour l'autre. La pensée consciente ne peut pas rivaliser avec la force inconsciente et omnipotente du syndrome de l'aimant humain.

Cet intérêt inconscient est l’appariement de modèles relationnels, qui sont le résultat direct de leurs expériences de traumatisme de l’attachement et de la façon dont chacun d’eux a géré. Le modèle relationnel est un manuel d'instructions qui guide inconsciemment toutes les personnes, en bonne santé ou non, dans le choix de leurs partenaires romantiques. Spécifie et indique le comportement relationnel à travers des modèles et des rôles. Il représente également les processus inconscients responsables de l'association des "personnalités opposées", ainsi que du confort et de la facilité du partenaire de danse.Lorsque ces processus psychologiques et relationnels sont combinés, les amants croient (et ont le sentiment) qu’ils ont enfin atteint un sanctuaire où la solitude et le cœur de la honte ne marchent plus sur les talons.

Selon la plupart des professionnels de la santé mentale axés sur le développement et la psychodynamique, les gens ont tendance à reproduire les expériences de leur père à leurs enfants dans leurs relations avec les adultes. Il suffit de dire que l'attachement dans l'enfance crée un manuel d'instructions pour toutes les relations futures. Il est le directeur des préférences interpersonnelles, conscientes et inconscientes, également appelées instincts dans les relations. Enseigner aux gens les différentes "règles" pour leurs relations.

Le modèle relationnel oblige inconsciemment à graviter vers une personne attrayante et apparemment en sécurité. Sur le plan psychodynamique, l’énergie émotionnelle de l’enfant jadis traumatisé, refoulée ou bloquée de la mémoire, dirige l’attraction et le processus de la cour. "L'enfant traumatisé" communique clairement avec son adulte à travers ce que les gens appellent "l'intuition" et les réponses réflexes somatiques (corporelles). Les "papillons" dans l'estomac sont un exemple de message somatique positif. Les négatifs peuvent avoir des nausées ou des maux de dos.

Lorsque vous êtes en compagnie d'un intérêt romantique qui a un modèle de relation compatible, les gens éprouvent instinctivement un sentiment de familiarité et de sécurité. Malheureusement, rien ne pourrait être plus éloigné de la vérité. Les modèles d’attraction d’une personne sont dictés, presque exclusivement, par le modèle de relation d’une personne: le syndrome de l’aimant humain.

Tout codépendant, y compris moi-même, peut attester de cette conclusion. J'étais un psychothérapeute qui prétendait être intelligent, éduqué et bon à son travail. Cependant, je suis tombé deux fois en proie pour des épouses narcissiques pathologiques. Malgré les terribles conséquences et l'humiliation que j'ai subies en raison de l'élection de ma première femme, j'ai commis la même erreur avec mon deuxième mariage.

Enfin, quel genre de lecteurs pensez-vous aimer particulièrement avec ce livre?

Mon livre a été écrit pour le grand public et les professionnels. Au cours des six années au cours desquelles j'ai présenté le matériel du syndrome de l'aimant humain (plus de 100 fois), mon style de présentation est devenu progressivement plus neutre (agréable et compréhensible pour les deux groupes). Le cas le plus courant et prévisible est d'avoir au moins 25% des membres de mon public professionnel en larmes. Les professionnels ne s'inquiètent pas de mon utilisation d'une terminologie plus simple, car ils bénéficient de matériel tant personnel que professionnel. Selon des preuves anecdotiques, au moins la moitié des 60 000 livres vendus du syndrome de l'aimant humain en anglais ont été achetés sur recommandation d'un psychothérapeute.

Considérant que la plupart des psychothérapeutes ont commencé leur carrière en tant que codépendants, ce livre a beaucoup de sens pour eux. Je le sais grâce aux 80 séminaires que j'ai donnés sur le sujet, aux 600 critiques de mes livres et aux dizaines de milliers de commentaires contenus dans mes vidéos YouTube.


Know You Can Have It All (Août 2022).


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