La lutte de pouvoir dans les relations de couple

"Je promets d'être fidèle dans les joies et les peines, dans la santé et dans la maladie, chaque jour de ma vie.

"Moi, je t'aime ... en tant qu'épouse et je m'abandonne à toi, et je promets d'être fidèle dans les joies et les peines, dans la santé et dans la maladie, tous les jours de ma vie."

Ce sont les promesses que nous entendons encore et encore lorsque des couples ont l’illusion de vivre ensemble dans la joie et la paix après le mariage. Mais ... Que se passe-t-il lorsque des conflits commencent en même temps? Le conte de fées est-il terminé?

Conflits dans le couple

Les conflits dans les couples répondent à de multiples facteurs. Aujourd'hui, je veux partager l'une des raisons pour lesquelles les couples commencent à avoir des conflits et sont imperceptibles aux yeux des nouveaux mariés, au point qu'ils commencent à s'enchevêtrer jusqu'à générer l'effet de boule de neige.

Au début, pour le même effet de tomber amoureux, les couples mettent souvent de côté leurs besoins, leurs intérêts et leurs préférences personnelles pour être au service de l'être cher. Mais une fois que l’on obtient une certaine stabilité ou sécurité de l’amour de l’autre, la personne retourne se concentrer sur son propre bien-être, elle reprend sa vie en pensant à ses intérêts, ses goûts, ses préférences, sans avoir à supprimer ses opinions ou ses décisions, ni son accès à la société. des situations qui sont désagréables. C'est que on peut le montrer tel quel, sans se demander s'il sera accepté ou rejeté , car il existe un engagement qui lui fait sentir que "l’autre personne doit s’ajuster" à son monde.

En ce moment, nous commençons à générer une forme de lutte de pouvoir . C’est un phénomène courant chez les couples qui n’ont pas acquis les outils émotionnels nécessaires au cours de leur vie pour résoudre les problèmes quotidiens de la coexistence.

Quelle est la lutte de pouvoir?

La lutte pour le pouvoir est définie comme la confluence des forces internes où prédomine l'égocentrisme et le besoin intrinsèque d'affirmation de soi dans chacun des couples .

Lorsque cette situation survient dans un couple, leurs membres peuvent au départ ne pas reconnaître que chacun a du mal à avoir le pouvoir. Par conséquent, très souvent, ils pointent ou accusent l’autre pour les problèmes qui se posent.

Phrases typiques dans les couples: "C'est toujours elle qui comprend ..., elle ne comprend pas, elle ne m'écoute pas ... elle veut que ce qu'elle dit soit fait, tout simplement". "Il ne me comprend pas, il veut juste que je fasse ce qu'il dit, je ne dois pas partir, il ne m'envoie pas."

Prendre conscience

Il existe également des cas dans lesquels les membres du couple ont reconnu qu’ils reproduisaient cette dynamique relationnelle sans savoir comment en sortir. Voici des exemples de ces situations en consultation: "Je vous le dis, mais elle ne fait pas attention à moi, il faut du temps à une autre personne pour dire la même chose, elle rejette seulement ces idées parce qu'elles viennent de moi". Ou: "C'est qu'il doit faire exactement le contraire de ce que je lui demande".

À ce stade, les couples ne le réalisent pas, mais ils ont commencé une guerre dans laquelle l'objectif est de démontrer qui a le pouvoir . Ils cessent d'être au service de l'autre pour utiliser la relation. C'est-à-dire que la relation "doit être" gratifiante pour moi ou satisfaire mes attentes et en oubliant complètement qu'elle en implique deux.

Maintenant, la question la plus importante avec laquelle commence l'analyse en thérapie est la suivante: Pourquoi avez-vous du mal à avoir le pouvoir? Aussi: que ressentez-vous ou qu'avez-vous cessé de ressentir pour que vous considériez que vous devriez avoir le pouvoir? Ou: à quel moment la promesse s'est-elle perdue "Je me donne à vous, pour prendre soin de vous, pour vous respecter tous les jours de ma vie?" Cependant, approfondir ces questions pour trouver une réponse sincère n’est pas chose facile.

Les symptômes de la lutte pour le pouvoir

Voyons les cas typiques entendus en thérapie où une lutte de pouvoir a été générée.

• Toujours avoir raison : accrochez-vous pour défendre votre point de vue, perdez la capacité d'écouter et de comprendre l'autre.

• Cherchez vos propres intérêts : concentrez-vous sur vos besoins et vos intérêts sans vous soucier de ceux de l'autre personne. De cette façon, l'autre personne doit s'occuper de son propre bien-être.

• Être parfait ou parfait : maintenir des arguments dans lesquels, en tant que personne, il ne fait jamais d’erreur, il n’a que des qualités et l’autre personne est l'unique responsable des problèmes de la relation. Facilement trouver les défauts du couple, mais il devient très difficile de trouver, d'accepter et surtout de modifier leurs propres défauts.

• Idéalisation du couple parfait : Il y a des gens qui concentrent leurs efforts sur une relation parfaite, sans problèmes, sans crises ni divergences. Par conséquent, ils ont besoin de sentir qu'ils contrôlent la relation pour éviter les désaccords. empêchant l'autre personne de se sentir comme une partie symétrique de la relation.

Pourquoi la lutte de pouvoir se produit-elle?

Dans tous les cas, la raison principale pour laquelle les symptômes mentionnés ci-dessus apparaissent est la même: le sentiment d'infériorité.

Lorsque les personnes se sentent sous-évaluées, exclues, minimisées ou incapables de satisfaire le couple, elles canalisent leur frustration, leur impuissance, leur colère et leur tristesse à travers un sentiment compensatoire: supériorité. C'est-à-dire que les gens trouvent au «pouvoir» la sécurité qu'ils ont perdue en eux-mêmes. Malheureusement, ils rendent l’autre responsable de leur malaise, c’est-à-dire qu’au lieu de résoudre leur manque de valeur, ils déposent la cause de leurs maux dans le couple: "s’ils me prêtaient même attention une fois ...", ils disent très souvent les patients. Mais ils perdent de vue que pour que cette lutte pour le pouvoir soit générée, il en faut deux.

Une seule personne ne peut pas commencer les "batailles" qui viennent parfois à la consultation. Les deux essaient de défendre leur territoire, tous deux ont le sentiment d'échouer, ils ont perdu beaucoup de choses …

Résoudre la situation

Cesser de se battre pour le pouvoir dans une relation n'est pas une tâche facile. Plusieurs fois, une aide professionnelle est requise, car le problème est mélangé aux déficiences émotionnelles de chacun des protagonistes et aux problèmes de communication. Cependant, lorsque les couples sont peu à peu conscients de la détérioration de cette attitude, ils doivent relever des défis qui leur permettent de rester en contact avec davantage de sécurité, ce qui génère davantage de tranquillité et d’ouverture.

Ensuite, Je propose des exercices que vous pouvez effectuer pendant que de l'aide professionnelle arrive l:

1. Courtoisie

Imaginez un instant que notre partenaire n’est pas notre partenaire, c’est un très bon compagnon ou collègue de travail qui, dans les moments difficiles, est là pour nous. Maintenant, commençons une conversation. Facilement on remarquera qu’il est généralement plus poli, subtil, gentil . Nous prendrons soin de nos gestes, de notre ton et de nos mots afin de ne pas offenser ni blesser leurs sentiments.

2. Trouver le point en faveur

Oublions un instant notre désir de gagner la bataille et concentrons-nous sur l'écoute de l'autre personne. Trouvons un point où nous pouvons être d'accord avec lui.

3. Prendre soin de l'autre

Il est plus qu'évident que les combats suscitent de nombreux ressentiments, qui devraient être abordés avec le professionnel, mais pour le moment, nous exprimons notre désir de lutter pour la relation, ça vaut la peine d'avoir l'objectif de prendre soin de l'autre personne . Pour cela nous pouvons faire ce qui suit: demander à l’autre personne, avant d’aller se coucher: "que veux-tu aider demain?". Et essayons d'accomplir cette tâche comme s'il s'agissait d'une demande sacrée.

4. contact physique

Il a été démontré que, dans les couples où le contact physique est perdu, il y a une plus grande propension à penser seul sans communiquer efficacement et, par conséquent, un espace est ouvert pour commencer à se battre pour ses propres intérêts. Par conséquent, bien que ce ne soit pas naturel ni confortable au début, avant de commencer la journée, vous pouvez embrasser l'autre personne avec force. embrasser avec force, sans rien attendre de plus que de profiter de l'étreinte .

5. Surprise

Cherchons à surprendre l’autre en fonction de ses goûts et intérêts . Concentrons-nous sur l'élimination de la peur du rejet ou des problèmes.

6. Demander des avis

Chaque cas est unique et le meilleur moyen de savoir si vous le faites correctement est de: contraste notre opinion avec celle des autres . Parfois, l'aide d'un professionnel est incontestable, mais dans certains cas, nous n'avons peut-être pas besoin de cette aide.

7. Nous rendre heureux

Ne plaçons pas notre bonheur chez l'autre personne. Trouvons les activités que nous apprécions et faisons en sorte que nous nous sentions bien. Traitons-nous les uns les autres avec affection et valorisons-nous en tant que personnes . Une fois que nous nous sentirons capables et en sécurité dans la relation, sans nous en rendre compte, nous n'aurons plus besoin de nous battre pour le pouvoir ... nous serons heureux des gains d’une relation stable et équitable.

Pourquoi le conflit et la lutte de pouvoir dans le couple (Mars 2024).