Comprendre l'importance de l'attachement: entretien avec Cristina Cortés
L'attachement est l'un des aspects les plus importants de la psychologie humaine . La composante émotionnelle des liens émotionnels que nous établissons a une grande influence sur notre façon de vivre et de nous développer, à la fois dans notre vie d'adulte et dans notre enfance. En fait, les recherches suggèrent que les formes d'attachement que nous éprouvons au cours de nos premières années de vie laissent une empreinte importante sur nous.
Il est donc très important de comprendre comment l’attachement est lié à la parentalité.
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Comprendre l'attachement: entretien avec Cristina Cortés
A cette occasion, nous interrogeons Cristina Cortés, psychologue spécialisée en thérapie de l'enfance et de la jeunesse au centre de psychologie Vitaliza à Pampelune.
L'attachement est souvent confondu avec d'autres termes tels que l'amour, mais qu'est-ce que l'attachement vraiment?
Nous pouvons considérer la théorie de l'attachement développée par John Bowlby comme une tentative de conceptualiser et d'expliquer la tendance et le besoin d'attachement des êtres humains, c'est-à-dire de créer des liens affectifs et en même temps, une tentative d'expliquer la douleur émotionnelle qui se produit comme conséquence de la séparation et de la perte de ces relations.
Selon la théorie de l'attachement, les bébés ont tendance à créer un lien affectif avec leurs parents, lien qui sera associé à leur confiance en eux à mesure qu'ils grandissent. L'établissement inadéquat de ce lien dans l'enfance peut entraîner des difficultés psychologiques ultérieures.
Nous sommes des êtres sociaux imminents, nous avons besoin du contact de l'autre, d'un autre cerveau pour développer adéquatement le nôtre. L'attachement est médiatisé par la biologie, nous sommes génétiquement préparés à nous attacher à notre mère dès notre naissance. Ce seront la qualité et la quantité de ces interactions affectives qui développeront l'attachement et le lien.
Plusieurs chercheurs ont apporté des connaissances précieuses sur l'attachement, certains aussi connus que John Bowlby. Bien que sa théorie ait été interprétée par plusieurs auteurs, il fut l'un des premiers théoriciens à s'intéresser dès le plus jeune âge au lien affectif avec nos figures parentales. Quand l'attachement commence-t-il à se développer?
Nous pouvons dire que les premiers liens sociaux se forment pendant la grossesse et la naissance, période où nous avons le besoin le plus urgent de dépendre des autres. Les liens sociaux vont se renforcer très tôt au cours de l'allaitement et des interactions parentales.
L'ocytocine, l'hormone de l'amour, ou la timide hormone, est le médiateur des processus biologiques qui favorisent les comportements d'attachement. Hormone Timide, car il ne se produit que dans des contextes de sécurité. Nous pouvons donc dire que la sécurité est le préambule de l'attachement. Tout cela implique que nous parlons de processus biologiques et non d’amour romantique.
Il y a quelques mois, vous avez participé à la "I Journée de rattachement" tenue à Pampelune. Au cours de votre exposé, vous avez parlé des différents types d’attachement. Pourriez-vous les expliquer brièvement?
Oui, en bref, nous pouvons dire que la fonction de l'attachement est de garantir la sécurité du bébé et de l'enfant. Cela implique que lorsque le bébé, l'enfant, éprouve une gêne, il est soigné et apaisé. C'est ce à quoi tout bébé s'attend, à ce que ses figures d'attachement répondent à ses besoins. Lorsque cela se produit, le bébé commence par développer les circuits neuronaux qui l’amènent à réguler son état d’esprit, c’est-à-dire qu’il apprend à se calmer en restant calme.
L'attachement sécurisé sera celui dans lequel l'enfant est certain que quoi qu'il arrive, il sera calme, calme. Il a la chance de grandir et de développer une image de confiance en soi et de faire confiance aux autres. Les parents sont assez bons et sensibles pour voir les besoins de l'enfant, pas seulement ceux qui sont physiques.
L'attachement non sécurisé est celui dans lequel l'enfant ne considère pas ses soignants comme une base sécurisée. Cela peut être dû au fait que les figures de l'attachement ont du mal à se connecter aux émotions, à ne pas y prêter attention et à se concentrer sur l'action, à éviter le contact et le contenu émotionnel de l'interaction: le modèle est appelé attachement évitant. Ou que les soignants ne sont pas suffisamment cohérents dans leurs soins et leur régulation de l'affection. Dans ce cas, l'enfant grandit avec l'incertitude de savoir si ses parents seront là pour lui ou non, parfois ils sont là et parfois pas. Ce type s'appelle l'attachement ambivalent ou inquiet.
Et à l'autre extrémité de la sécurité se trouve l'attachement désorganisé qui se produit lorsque le bébé ou l'enfant a des soignants négligents ou effrayants qui ne couvrent pas les besoins physiques et émotionnels et lorsque les soignants sont à la fois la source de la terreur. Ces personnes ne calment pas l’enfant et il n’arrivera donc pas à une saine régulation émotionnelle.
Dans le livre Regarde-moi, sens-moi: stratégies pour réparer l'attachement chez les enfants grâce à l'EMDR, édité par Desclèe de Brouwer, je fais le tour des différents modèles d’attachement. L'attachement sans danger a été présenté par Eneko, l'enfant protagoniste qui nous accompagne tout au long des chapitres. Depuis sa conception jusqu'à l'âge de 7 ans, les parents d'Eneko deviennent un modèle d'attachement sécurisé pour les lecteurs.
Pourquoi l'attachement est-il important pour développer une bonne estime de soi?
Les enfants qui ont un modèle d'attachement sécurisé ont des parents sensibles qui peuvent lire dans leurs pensées et répondre à leurs besoins. Ces parents ne blâment pas leurs enfants pour les ruptures de connexion quotidiennes. Ils sont toujours prêts à réparer les ruptures, à favoriser la reconnexion. Et quand ils introduisent le non, l'attention et les limites, ils ne se concentrent pas sur le comportement et ne dévaluent pas l'enfant.
L’estime de soi est l’affection que nous ressentons pour nous-mêmes et est le résultat de l’image que nous avons créée de nous-mêmes. Cette image est le reflet des messages et de l'affection que nous ont transmis les soignants lorsque nous ne savons pas comment faire et que nous sommes inexpérimentés et peu sûrs de nous.
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On parle beaucoup du lien entre l'attachement et le bien-être, mais quel est son lien avec le traumatisme?
L'attachement et la régulation vont de pair. Nos soignants, en nous calmant et en nous calmant, nous aident à nous réguler, de sorte que les systèmes neuronaux associés à la régulation se forment et que ces circuits et cette super-capacité se créent, comme je me plais à l’appeler. Ce super pouvoir est très important lorsque les choses tournent mal.
Et le traumatisme est précisément que "quelque chose a mal tourné, très mal". Si nous parlons de traumatisme de l'attachement, le traumatisme s'est produit dans la relation avec les soignants et la réglementation a été dynamitée, nous ne l'avons pas. Et si nous parlons d'un traumatisme externe, lors d'une catastrophe par exemple, notre réponse, notre capacité de récupération dépendra de ma capacité à réguler la peur, les émotions, la capacité de faire confiance, d'espérer que les choses vont bien se dérouler. Et curieusement, les familles qui réparent et réparent leurs problèmes de jambes transmettent cette conviction que les choses ont une solution.
Un attachement sécurisé ne consiste pas à être un super père ou une mère. Les parents parfaits ne permettent pas à leurs enfants de grandir. La caractéristique la plus souhaitable de l'attachement sécurisé est de savoir et d'être capable de réparer, de ne pas se sentir attaqué dans cette relation de pouvoir inégale entre parents et enfants.
Comment le fait de ne pas avoir maintenu un style d'attachement positif pendant l'enfance peut-il être problématique à l'âge adulte?
Selon Mary Main, la fonction évolutive la plus importante de l'attachement est la création d'un système mental capable de générer des représentations mentales, en particulier des relations. Les représentations mentales comprenant des composants affectifs et cognitifs et jouant un rôle actif dans le comportement du comportement. Comment je me regarde et ce que j'attends des autres.
Ces représentations mentales que nous créons dans notre enfance, en interaction avec des figures d’attachement, nous les projetons dans de futures relations personnelles et professionnelles et guidons notre interaction avec les autres.
Il semble que la thérapie par EMDR et le neurofeedback fonctionnent très bien dans ces cas. Parce que?
À Vitaliza, nous combinons les deux traitements depuis plus de 14 ans, en particulier lorsqu'ils ont vécu des expériences traumatiques très précoces, qu’ils soient attachés ou non, ou que notre système a explosé en raison de la surcharge de stress chronique maintenue en même temps. longtemps Les deux interventions favorisent l'amélioration à bien des égards.
Le neurofeddback nous aidera à améliorer notre capacité de régulation émotionnelle, et cette régulation plus importante nous permet de traiter le traumatisme. Avoir une plus grande capacité de régulation facilite et raccourcit la durée de la phase de stabilisation nécessaire au traitement du traumatisme et nous permet de traiter à travers l'EMDR les situations traumatiques qui sont activées avec les déclencheurs du présent.
Quel conseil donneriez-vous aux parents et aux mères préoccupés par le style d’éducation de leurs enfants? Comment peuvent-ils être plus susceptibles de maintenir l'équilibre optimal entre protection et liberté?
La plupart des parents veulent promouvoir la meilleure relation possible avec leurs enfants et s'ils ne le font pas mieux, c'est généralement parce qu'ils manquent de connaissances et de temps. Le manque de temps et le stress que vivent actuellement les familles sont incompatibles avec un attachement sécurisé, où le temps s'arrête et où le centre de l'attention est non seulement le bébé, mais aussi l'enfant. Les bébés, les garçons et les filles ont besoin d’une attention totale et n’ont pas besoin d’être divisés par leur téléphone portable ou leur smartphone.
Nous devons affronter nos enfants face à face, les sentir, jouer avec eux, encourager les interactions, jouer, rire, leur raconter des histoires, les libérer des activités extrascolaires et passer le plus de temps possible avec eux. Ne passez pas plus de temps avec plusieurs écrans qu'avec nous, aucun ordinateur n’est assis et ne vous sourit.
