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Qu'est ce qui est et n'est pas le pardon

Qu'est ce qui est et n'est pas le pardon

Août 9, 2020

Tout le monde, à un moment donné, a blessé les autres, que ce soit de manière petite ou grande. Nous avons également été blessés par des personnes que nous aimons, par la famille, les amis, les couples et même par des personnes que nous ne connaissions pas. Nous avons été touchés directement ou indirectement par la haine des groupes armés, les guerres, par l'ambition d'entités gouvernementales et, malheureusement, même par des organisations qui prétendent protéger les droits de l'être humain. Pourquoi continuons-nous à nous faire du mal? Pourquoi continuons-nous de croire que la réponse au mal du monde passe par plus de haine?

Nous continuons de croire que l'ennemi est à l'extérieur . Mais comme le dit Khyentsé Rinpoché, "le moment est venu de détourner la haine de ses cibles habituelles, vos supposés ennemis, pour la diriger contre elle-même. En réalité, votre véritable ennemi est la haine et c'est lui que vous devez détruire. " Le pardon est la clé.


Matthiew Ricard, dans son livre En défense du bonheurIl souligne que nous ne considérons généralement pas le criminel comme la victime de sa propre haine, encore moins que le désir de vengeance qui peut naître en nous découle fondamentalement de la même émotion qui a conduit l'agresseur à nous faire du mal.

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La haine limite

La haine est le vrai poison et si nous ne savons pas comment la colère se transforme en ce sentiment, nous pouvons nous retrouver dans la position du criminel victime de sa haine. Emprisonné Détruit Sans paix Jouer une chaîne de douleur sans fin.


Ricard mentionne que cela ne signifie pas que nous ne pouvons pas ressentir une profonde aversion et répulsion à l'égard de l'injustice, de la cruauté, de l'oppression et des actes préjudiciables, ni lutter pour qu'ils ne se produisent pas. Nous pouvons le faire sans succomber à la haine et à la vengeance et davantage motivés par une profonde compassion pour les souffrances des victimes et des agresseurs.

Garder rancune, blâmer, s'accrocher et trop s'arrêter dans les plaies Cela mine notre bonheur et a un effet considérable sur notre bien-être physique et psychologique. Des études ont suggéré que le pardon est un moyen plus efficace de réagir, de réduire le stress et de promouvoir le bonheur. Cependant, notre réaction à ces blessures dépend de nous. Pardonner est un choix et un processus. La douleur et les déceptions sont inévitables, mais elles ne devraient pas contrôler nos vies.

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Qu'est-ce que le pardon?

Dacher Keltner, psychologue social et professeur à l'Université de Berkeley, mentionne que il y a quatre composants qui nous aident à définir et à mesurer scientifiquement le pardon . Le premier est l'acceptation du fait que la transgression ou les dommages que quelqu'un nous a causés ont eu lieu. La seconde est la diminution du désir ou de l'urgence de chercher vengeance ou compensation. Le troisième (et particulièrement lorsqu'il s'agit de conflits mineurs ou avec des personnes proches et que vous pouvez reprendre la relation) est le désir de rapprochement, la réduction de la distance ou l'évasion de l'autre personne. Enfin, le quatrième élément implique un changement des sentiments négatifs envers l'autre personne, par exemple une augmentation de la compassion et de la compréhension de ses propres souffrances, douleur, ignorance ou confusion qui les a amenés à nous faire mal.


Contrairement à ce que l’on pense habituellement, le pardon nous permet également d’établir les limites nécessaires pour nous protéger de la souffrance subie de nouveau. Jack Kornfield, psychologue et enseignant bouddhiste, définit le pardon comme étant: la résolution de ne pas laisser la transgression se reproduire , pour vous protéger et protéger les autres. Pardonner ne veut pas dire parler avec la personne qui l’a nécessairement trahi ou s’en rapporter à elle. Il ne s'agit pas de l'autre, ni d'un devoir. C'est un moyen de mettre fin à la souffrance.

Le pardon peut demander justice et dire "Pas plus". Il mentionne à son tour qu'il n'est ni sentimental ni rapide. Pour lui, le pardon est un processus profond du cœur qui peut durer longtemps et qui peut être difficile, à la fois pour pardonner aux autres et pour nous-mêmes. Mais c’est un processus qui nous libère et nous permet d’aimer.

À son tour, le pardon aussi implique de pleurer la perte de choses qui ne fonctionnaient pas comme nous le souhaitions et cesser d’attendre un passé meilleur, car cela est déjà arrivé, c’est déjà fait et cela ne peut pas être changé. Ce chagrin et cette douleur ont une grande valeur car, comme le dit Kornfield, "ce qui nous rend vulnérables est parfois ce qui ouvre notre cœur et nous ramène à ce qui compte le plus, aimer et vivre."

Qu'est-ce que le pardon?

Pardonner ne signifie pas oublier la façon dont les autres vous ont blessé, cela ne signifie pas non plus nécessairement réconcilier ou mettre en relation la personne qui vous a blessé. Ni approuver son comportement ou son infraction, ni le décharger de sa responsabilité.Pardonner n'est pas une faiblesse ni un signe de soumission. Au lieu de cela, il faut du courage, cela signifie d'arrêter de faire quelqu'un constamment responsable de votre bien-être émotionnel et changez votre attitude vis-à-vis de la blessure d'origine pour qu'elle ne continue pas à vous faire mal. Cela implique de lâcher le fardeau que porte la personne qui vous a blessé.

Avantages de pardonner sur la santé et les relations

Le pardon tend à être associé positivement au bien-être psychologique, à la santé physique et aux bonnes relations interpersonnelles. Les personnes qui ont tendance à pardonner aux autres ont des scores plus bas pour les mesures d'anxiété, de dépression et d'hostilité (Brown 2003, Thompson et al., 2005). De même, l'abandon de la rancoeur est associé à des niveaux moins élevés de stress et de réactivité cardiovasculaire (pression artérielle et fréquence cardiaque) (Witvliet et al., 2001).

Selon une revue de la littérature sur le pardon et la santé publiée par Everett Worthington et son collègue Michael Scherer (2004), le fait de ne pas pardonner peut compromettre le système immunitaire. La revue suggère que cela peut affecter la production d'hormones importantes et la façon dont nos cellules combattent les infections et les bactéries. À son tour, l'hostilité est un élément central du manque de pardon et a été directement liée à de nombreux problèmes de santé, ayant des effets plus néfastes sur le système cardiovasculaire (Kaplan, 1992, Williams et Williams, 1993).

Des chercheurs de l'Université de Miami associent le pardon à une plus grande satisfaction de la vie, davantage d'émotions positives, moins d'émotions négatives et moins de symptômes de maladie physique. Ils ont également constaté que les gens se sentaient plus heureux après avoir pardonné à une personne avec laquelle ils ont déclaré avoir eu une relation étroite et engagée avant la transgression et en particulier lorsque l'autre personne s'est excusée et a tenté de réparer les dommages, suggérant que le pardon augmente notre bonheur, aide à réparer les relations interpersonnelles , que des études précédentes ont montré être vitales pour notre bonheur à long terme (Bono et al., 2007). De même, d'autres études ont montré que les personnes qui ont tendance à pardonner ont une qualité, une satisfaction et un engagement supérieurs dans leurs relations.

Bien sûr, il y a des limites. Le contexte dans lequel se produit le pardon est important. Par exemple, dans les mariages, la fréquence des transgressions commises par leurs membres modère les effets du pardon. Si un mari ou une femme continue de pardonner à leur partenaire pour leurs transgressions fréquentes, non seulement leur satisfaction à l'égard de la relation diminue, mais il est probable que les mauvais traitements, les transgressions ou les comportements non souhaités de leur partenaire continuent et même empirent, Leurs actions ont des répercussions (McNulty, 2008).

Pardonner n'est pas facile. Il peut sembler presque impossible pour nous de pardonner à ceux qui nous ont fait du mal. Encore plus inimaginable de venir se sentir compassion, compréhension ou empathie pour les personnes qui nous ont profondément offensés ou blessés. Cela peut même nous coûter de petits griefs. Cependant, il est probable que nous connaissons tous des histoires de personnes qui ont réussi à le faire et qui nous ont montré l'importance et la beauté du pardon. Le pardon, ainsi que d'autres émotions positives telles que l'espoir, la compassion et l'appréciation, est une expression naturelle de notre humanité.

Auteur: Jessica Cortés

Références bibliographiques:

  • Brown, R.P. (2003). Mesurer les différences individuelles dans la tendance à pardonner: Construire une validité et des liens avec la dépression. Personnalité et Social Psychology Bulletin, 29, 759-771.
  • Bono, G., McCullough, E., et Root, L.M. (2007). Le pardon, le sentiment d'être connecté aux autres et le bien-être: deux études longitudinales. Personnalité et Psychologie Sociale Bulletin, 20, 1-14.
  • Kaplan, B.H. (1992). La santé sociale et le cœur qui pardonne: l'histoire de type B. Journal of Behavior Medicine, 15, 3-14.
  • Kornfield, J. (2010). La sagesse du coeur Un guide sur les enseignements universels de la psychologie bouddhiste. Barcelone, Espagne: Le lièvre de mars.
  • McNulty, J.K. (2008). Le pardon dans le mariage: mise en contexte des avantages. Journal de psychologie familiale. 22, 171-175.
  • Ricard, M. (2005). En défense du bonheur. Editions Urano: Barcelone.
  • Thompson L.Y., Snyder, C.R., Hoffman, L., Michael, S.T., Rasmussen, H.N., Billings, L.S., et al. (2005). Le pardon dispositionnel de soi-même, des autres et des situations. Journal of Personality, 73, 313-359.
  • Witvliet, C.V.O., Ludwig, T.E., et Vander Laan, K.L. (2001). Accorder du pardon ou garder des rancunes: implications pour les émotions, la physiologie et la santé. Psychological Science, 121, 117-123.
  • Williams, R. et Williams, V. (1993). Anger Kills: Dix-sept stratégies pour contrôler l'hostilité qui peut nuire à votre santé. Vivace Harper, New York.
  • Worthington, E.L., & Scherer, M. (2004): Le pardon est une stratégie d'adaptation centrée sur les émotions qui réduit les risques pour la santé et favorise la résilience en matière de santé: théorie, synthèse et hypothèses, Psychology & Health, 19: 3, 385-405.

PARDONNER qu'il est difficile de pardonner (Août 2020).


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