Coaching et partenaire: le souci de soi, de l'autre et du lien
Le couple est un processus et, en tant que tel, vous devez mettre à jour vos liens pour vous adapter aux nouvelles situations et aux nouveaux défis. Si les processus individuels capturent l'attention de chacun, des chemins de plus en plus divergents sont générés dans lesquels la signification originale est perdue et le couple se dissout.
Dans ce sens, le coaching est non seulement efficace en tant que processus individuel, mais également pour le couple .
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Coaching de couple: pour un plus grand bien-être de la relation
Cette semaine, Lluis Casado, professeur psychologue du Postgraduate en psychologie Coaching de l'Institut d'aide psychologique et psychologique Mensalus, parle de l'importance de faire correspondre le rythme de croissance individuelle à la croissance du couple.
De la vision du coaching en couple, de quel concept partons-nous?
Deux personnes établissent une relation lorsqu'elles créent un lien (le nous) qui répond à leurs besoins à ce moment-là. De même, les gens changent tout au long de la vie en raison de raisons inhérentes au cycle de la vie, qu’elles soient biologiques, sociales, psychologiques ou même accidentelles. Pour toutes ces raisons, le lien d'origine, s'il n'évolue pas, devient obsolète.
Le couple est un processus et, en tant que tel, ils doivent mettre à jour leurs liens pour s’adapter aux nouvelles situations qui apparaissent au fil des ans.
Alors, qu'advient-il du couple qui ne met pas à jour son lien?
Si cela se produit, le lien initial peut devenir un obstacle au développement individuel et au développement du couple. De plus, si le taux de croissance individuel n'est pas le même, cette différence peut donner lieu à un couple asynchrone dans lequel il devient difficile de mettre à jour le lien (les attentes et les besoins des deux parties sont différents).
Pour cette raison, la croissance harmonique du couple nécessite la croissance rythmique individuelle. Maintenant, cette évolution n'est pas si simple. N'oublions pas que nous parlons des processus de croissance de deux personnes autonomes et de la construction de nouveaux liens interdépendants.
Quels éléments entrent en jeu dans le processus de croissance individuelle?
Les gens se comportent conformément aux lignes directrices, aux habitudes, au style personnel, aux croyances, aux valeurs, aux liens relationnels, aux expériences émotionnelles, à l'identité et au scénario de la vie dans la terminologie transactionnelle. Dans des situations stables, nos comportements sont adaptatifs et nos relations satisfaisantes.
Lorsque nous sommes dans une situation d’idéalisation, tout se passe bien et nous ne voyons donc pas la nécessité de changer. Dans le cas du couple, nous sommes dans la phase de tomber amoureux. Mais cette situation de bien-être idyllique est artificielle à moyen terme car les gens changent en interne de la même manière que notre environnement change également. Il est parfois difficile pour nous de faire un pas et d’évoluer, nous nous accrochons à ce bien-être éprouvé dans la première phase et nous déconnectons du moment présent.
Que fait le coaching des partenaires à cet égard?
En coaching, nous visons à faire réfléchir les deux membres sur leur rôle dans la relation afin qu’ils trouvent ensuite les points communs qui les mènent vers de nouveaux objectifs communs de changement et d’évolution.
Et de quel genre de travail parlons-nous?
Nous nous référons au travail de trois étapes. La première étape du processus de coaching de couple correspond à la conscience. Chaque membre a besoin d'un espace pour savoir où il se trouve et ce qu'il pense de l'autre.
Les couples arrivent avec un motif de consultation lié à la plainte, à la difficulté d’être entendu, au respect, etc. La pétition fait référence à l'autre plutôt qu'à soi-même. Précisément, dans cette première étape du travail, il est essentiel de comprendre le rôle et les conséquences de chaque individu.
Une fois que les deux sont localisés, il est temps de prendre des responsabilités. Dans la deuxième étape du processus de coaching, il y a trois questions clés:
- De quel changement suis-je responsable?
- Qu'est-ce que je dois contribuer à la relation?
- Que puis-je demander à l'autre? / Comment puis-je vous aider à assumer vos responsabilités?
Que travaillez-vous à partir de ces réponses?
Parmi les aspects analysés, nous accordons une attention particulière à la manière dont chaque personne reçoit la demande des autres. Il est intéressant d'observer comment la pétition arrive et "résonne" chez l'individu. Les pensées et les sentiments associés offriront un large éventail de significations qui favoriseront la prise de responsabilité mutuelle, une information généralement obscurcie par des discussions et des conversations non constructives.
Et quelle est la dernière étape?
La troisième étape est l'action. Le coach amène le couple à changer en fonction des questions suivantes:
- Que vais-je faire?
- Que vas-tu faire?
- Que ferons-nous ensemble?
Comme nous pouvons le constater, lorsque nous travaillons sur tous ces aspects, il est important de rester concentré sur soi-même, l’autre et le lien. C'est quelque chose qui n'arrive pas toujours dans la vie réelle du couple. L’entraîneur est chargé de maintenir tous les centres actifs, sinon le travail effectué au cours des séances sera vain.
En bref, comment pouvons-nous comprendre la croissance du couple?
La croissance du couple est la recherche permanente du lien qui, dans "l'ici et maintenant", permet un développement personnel maximal avec l'autre. Le lien est à la fois l’objectif commun et les moyens qui facilitent le plus grand développement individuel. En fait, les couples très développés utilisent la croissance du couple comme catalyseur de la croissance individuelle, dans la mesure où ils exploitent au mieux la synergie de l'interdépendance par opposition au blocage que signifie la relation de dépendance.
