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Les 8 étapes pour survivre à une conversation embarrassante

Les 8 étapes pour survivre à une conversation embarrassante

Septembre 18, 2019

Que vous pensiez parler de l'hygiène personnelle à votre collègue ou que vous deviez faire face à une situation dramatique dans laquelle il faut réconforter une personne à la suite d'un événement grave, vous êtes susceptible de se sentir poussé à rester silencieux .

C'est naturel, depuis ces types de conversations sont généralement très inconfortables .

Comment gérer une interaction inconfortable?

Lorsqu'il est un sujet dont il est inévitable de s'éloigner et que nous ne sommes pas en mesure de formuler un discours envers cette personne, l'inconfort et le stress environnemental peuvent augmenter.

Une fois que vous êtes déterminé à faire face à la situation, N'oubliez pas ces conseils qui vous aideront à vous assurer que la conversation en cours ne se transforme pas en mauvaise boisson. .


1. Évitez les silences

Les enquêtes révèlent que, après seulement quatre secondes de silence inconfortable, nos niveaux d'anxiété montent en flèche . En outre, plus vous vous sentez anxieux, plus il vous en coûtera pour articuler les mots.

Pour éviter cela, vous devriez, autant que possible, planifier l'interaction avec un peu d'avance . Si vous savez ce que vous voulez communiquer, votre message sera clair et vous épargnerez le désagrément généré par une conversation saccadée et les silences redoutés.

2. Parlez dans un lieu intime

Ce n'est pas une bonne idée d'avoir une conversation pertinente dans un endroit animé avec des distractions (personnes à proximité, bruits ...). Trouvez un endroit privé où vous pouvez vous sentir détendu et où il n'y a pas de gens qui peuvent entendre ou se mêler.


Si c’est l’autre personne qui commence à parler de ce sujet inconfortable devant vous, proposez-lui de vous trouver un endroit confortable pour en discuter en toute confiance et sans ingérence extérieure.

3. Prenez place

Lorsque vous devez parler d'un sujet inconfortable, c'est une bonne idée que nous nous reposions sur un canapé ou une chaise . Nous nous sentirons plus à l'aise, en particulier si le problème est épineux ou s'il peut provoquer un choc émotionnel important.

C'est un aspect que nous avons commenté dans l'article: "Comment donner de mauvaises nouvelles? 12 clés émotionnelles "

Lorsque vous vous sentez ensemble (ou devant) l'autre personne, essayer d'être à la même hauteur . Si vous restez debout et que l'autre personne est assise, vous donnerez une image de supériorité qui peut être très négative pour le bien de l'interaction.

4. Commencez avec une touche d'attention

Les conversations difficiles peuvent être tout aussi incisives mais mieux accueillies si vous utilisez une touche d'attention antérieure. Par exemple, au lieu de dire: "Miguel, les autres travailleurs ne peuvent pas rester plus d’une minute près de vous", Vous pouvez commencer avec une phrase qui adoucit le contexte , comme: "Miguel, ce que je vais vous dire peut être un peu difficile à adapter."


Cette nuance donne à l'autre personne quelques secondes pour se préparer mentalement et émotionnellement à ce que vous lui direz après un moment.

5. Acceptez votre inconfort comme d'habitude

Essayer de nier l'inconfort peut causer l'effet opposé à celui souhaité. Nous pouvons encore nous sentir plus mal à l'aise avec la situation à laquelle nous sommes confrontés. Si vous remarquez quelque chose de fragile, d'agité et que vous êtes incapable de garder un contact visuel avec votre interlocuteur ... acceptez que vous soyez un peu nerveux .

Il est vivement recommandé, dans une telle situation, de dire une phrase révélant le malaise partagé avec l'interlocuteur. Par exemple: "Je suis un peu mal à l'aise de parler de cela." Cette Cela rendra votre interlocuteur plus proche de vous et il est probable que le niveau de gêne diminuera. .

6. Soyez poli mais aussi direct

Il est essentiel que vous parveniez à vous exprimer correctement et à ne pas manquer de respect. Ceci est un conseil de base: vous devez faire attention si vous voulez que votre message se concrétise . Cependant, vous pouvez risquer d'adoucir vos mots au maximum, ce qui peut générer un message faible qui n'est pas reçu avec la force nécessaire de la part de votre interlocuteur.

Par conséquent, il est intéressant que vous vous en teniez aux faits, utilisez affirmation de soi et envoyez un message clair, sans trop de circonlocutions et sans aller au fond des choses.

7. Pratiquer l'écoute active

La communication est une question de deux. Vous devez laisser votre interlocuteur traiter les informations que vous venez de lui envoyer, calmement. Pour être un bon auditeur, Il est important que vous soyez réceptif lorsque vous écoutez la réponse de l'autre personne. , en essayant de mettre le problème en commun et en essayant de résoudre certains points ou malentendus.

Si ce que vous venez d'exprimer est particulièrement difficile, vous devez être prêt à ce que l'autre personne vive (et exprime) des émotions intenses. Celles-ci peuvent aller de la honte ou de la tristesse à la peur ou à la colère.Dans tous les cas, vous devriez faire en sorte que la personne ait le sentiment qu’elle a un soutien, et lui donner un temps pour qu’elle puisse faire face à la situation.

En savoir plus: "L'écoute active: la clé pour communiquer avec les autres"

8. Prenez la conversation à un terme clair

Conversations inconfortables ils peuvent aussi devenir des situations sans fin et accablantes où des rancunes ou des choses du passé peuvent être signalées, nous amenant à une situation encore plus inconfortable et absurde qui ne fait que créer plus de malaise et de confusion.

Pour éviter cela, vous devez avoir préparé à l'avance un moyen de clore la conversation de manière claire et concis, en plus d’expliquer ce que nous attendons de la conversation. De cette façon, nous «claquerons la situation» et enverrons un message concret et univoque sur le sens de l'interaction. Si vous voulez que l'autre personne donne des explications, dites-le-lui. Si vous voulez que la conversation se termine sans plus, dites-le également.

Références bibliographiques:

  • Koudenburg, N., et al., Disrupting the flow: Comment des silences brefs dans les conversations de groupe affectent les besoins sociaux, Journal of Experimental Social Psychology (2011), doi: 10.1016 / j.jesp.2010.12.006

What AI is -- and isn't | Sebastian Thrun and Chris Anderson (Septembre 2019).


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