Le pouvoir de se regarder les yeux: jouer avec les lois de l'attraction

L'homme est l'une des rares espèces de mammifères dans laquelle un cerveau relativement grand est associé à une grande capacité de traitement des stimuli visuels. Nous passons la journée à regarder les scènes qui se déroulent sous nos yeux, à imaginer des images concrètes et à juger inconsciemment le langage non verbal d’autrui, dont une grande partie est visuelle.

L'expérience visuelle, celle que nous aimons le plus

Pendant notre temps libre, nous aimons satisfaire nos besoins et nous divertir à travers nos yeux. Nous sommes en mesure d'assister à une succession d'annonces télévisées, ce qui, d'un point de vue rationnel, ne profite qu'à l'annonceur.

Notre cerveau est capable de saisir cet apparent chaos d'informations visuelles et de donner un sens , car il est conçu pour s’adapter à une masse de données et donner la priorité à certains aspects. Pas pour rien, environ un tiers du cerveau humain est dédié au traitement de l'information visuelle. On peut dire que le look est l'une de nos meilleures armes d'adaptation à l'environnement.

Mais il existe un contexte dans lequel le regard n'est pas simplement un outil de collecte de données. Que se passe-t-il lorsque, au lieu de rechercher des informations importantes dans un flot continu de chiffres et de textures en mouvement, un regard rencontre un autre? Quels processus sont déclenchés lorsque quelqu'un fixe ses yeux sur les nôtres et vice versa?

Créer de l'intimité à partir du look

Le contact visuel semble être étroitement lié à la création de liens affectifs intimes et à la sélection de partenaires éventuels. Une étude, par exemple, indique que les couples qui sont liés par une relation amoureuse maintiennent un contact visuel pendant 75% du temps qu'ils passent à se parler, alors que la chose normale dans les autres cas est de consacrer à cela de 30% à 60% du temps. En outre, plus la qualité de la relation (mesurée au moyen de questionnaires) est bonne, plus les membres qui la composent ont tendance à se regarder .

Mais un regard correspondant n'est pas un simple symptôme d'intimité: il peut également être un facteur contribuant à créer ce climat d'intimité. Dans une expérience, une série de 72 personnes, qui s’ignoraient l’une l’autre, ont été placées face à face et il leur a été demandé de se regarder dans les yeux de manière continue pendant deux minutes. Les couples qui ont suivi ces instructions à la lettre ont manifesté un plus grand sentiment d'affection et l'amour romantique envers l'autre personne, quelque chose qui n'arrivait pas de la même manière si, au lieu de se regarder dans les yeux, ils regardaient la main de l'autre personne ou se concentraient pour compter le clignotement de celle-ci.

Pourquoi cela se produit-il?

Les yeux sont l'une des parties du visage sur lesquelles nous nous concentrons le plus lorsque nous interagissons avec quelqu'un. Ceci, qui semble naturel et même évident, c'est une rareté dans le règne animal . Cependant, notre espèce a évolué pour avoir un contrôle extraordinaire des muscles du visage qui se trouvent autour des yeux et nous sommes également particulièrement doués pour reconnaître les nuances et les subtilités de ces petits mouvements. C'est pourquoi, rencontrer quelqu'un, c'est l'une de nos parties préférées sur laquelle concentrer notre attention, en plus de la bouche.

Cependant, lorsque nous ne regardons pas seulement les yeux de quelqu'un mais que celui-ci nous regarde, l'interaction change complètement lorsque la théorie de l'esprit entre en jeu, ce qui peut être brièvement défini comme notre capacité à penser à ce qui se passe. cela passe par l'esprit à l'autre personne, ce qui peut être basé sur ce qu'elle pense nous passe par l'esprit, etc.

D'une certaine manière, moins il y a d'obstacles à la transmission d'informations en temps réel sous la forme d'un regard soutenu et correspondant de la part de l'autre personne, plus il devient intime dans son contexte.

Entre honnêteté et mensonge

Quand nous rencontrons un regard qui nous confronte, non seulement nous voyons des yeux, mais l’image possible que nous donnons est mélangée aux informations que nous révèle l’autre personne . C'est pourquoi le contact visuel est un phénomène dans lequel l'insécurité et l'initiation, ainsi que la création d'un contexte intime, peuvent se manifester.

Dans la négociation entre l'information obtenue de l'autre et celle qui est donnée sur soi-même, le contact visuel est un confort symptôme de confort et de sécurité dans ce qui est dit et fait , alors que l’inverse se produit avec aversion.

En fait, déjà chez des groupes d’enfants de six ans, on a tendance à associer le contact visuel avec l’honnêteté et l’aversion du regard de l’autre avec le mensonge, tandis que ceux qui détournent le regard pourraient le faire parce concentrez votre attention sur le regard de l'autre et en même temps maintenez une fausse image de vous-même qui semble cohérente.

La spontanéité est récompensée

Garder les yeux sur quelqu'un semble avoir un coût cognitif relativement élevé (nous déconcentre), et si nous le faisons aussi délibérément et non inconsciemment, la difficulté de maintenir un dialogue agile et stimulant peut diminuer. De cette manière, les personnes qui expriment leur affinité avec quelqu'un par le biais d'apparences réciproques spontanées et non entièrement planifiées ont un avantage par rapport à celles qui tentent de maintenir un contact visuel, car c'était une imposition.

Finalement, les personnes qui ont moins de raisons de mentir (verbalement ou gestuellement) sur elles-mêmes peuvent prolonger le contact visuel mutuel . Nous pouvons en conclure que tirer parti du pouvoir de regarder le regard n'est pas suffisant pour essayer de le mettre en pratique, mais cela doit aller de pair avec une estime de soi bien travaillée et la conviction que ce que nous pouvons offrir à l'autre servira pour un bénéfice mutuel.

Références bibliographiques:

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• Kellerman, J., Lewis, J et Laird, J., D. (1989). Regarder et aimer: les effets du regard mutuel sur les sentiments d'amour romantique. Journal de recherche sur la personnalité, 23 (2), pp. 145-161.

• Rubin, Z. (1970). Mesure de l'amour romantique. Journal de la personnalité et de la psychologie sociale, 16 (2), pp. 265-273.