Pourquoi certaines personnes sont incapables de dire désolé
Si nous acceptons le fait que personne n'est parfait, nous devons également accepter que, chaque jour, personne ne manque de raisons de présenter des excuses. Que ce soit en prenant de mauvaises décisions, en étant incapable ou en agissant mal, il est très fréquent que nos actions causent de l’inconfort à quelqu'un d’autre, ou aient la capacité de lui faire du mal.
Normalement, tout est résolu en demandant pardon, et la plupart du temps, tout est résolu de cette manière simple. Cependant, il y a une petite partie de l'humanité qui apparemment ne sait pas cette possibilité. Certaines personnes sont totalement incapables de dire "je suis désolé" . Pourquoi cela se produit-il?
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L'incapacité de demander pardon quand vous jouez
La langue est quelque chose de merveilleux: grâce à lui, les conflits qui pourraient s’enchevêtrer et causer des gênes et des combats pendant des années sont résolus par un bref échange de phrases. Cela se produit parce que, grâce aux mots, nous réduisons la marge d’incertitude sur ce que pense l’autre personne, ce qui est très important dans la gestion de ce type de problèmes.
Dire «je suis désolé», par exemple, est un grand pas en avant: quelqu'un reconnaît qu'il a mal agi, au détriment du bien-être d'une autre personne (ou d'un groupe), ce qui ouvre la possibilité d'indemniser d'une manière ou d'une autre . Que cette possibilité soit ou non utilisée, un minimum de justice a été rendu.
Cependant, de sorte que chaque fois que quelqu'un fait quelque chose de mal et en est conscient, s'excuse , une condition qui ne se produit presque jamais doit être remplie: la rationalité prévaut sur les sentiments. En pratique, il y a des gens qui, même en sachant qu'ils devraient demander pardon, sont incapables de le faire ... sans savoir eux-mêmes pourquoi.
Alors ... pourquoi y a-t-il des gens qui ont tellement de mal à admettre aux autres qu'ils se sont trompés, qu'ils le sentent, quand ils le savent et qu'ils se sentent mal à son sujet? Il y a différentes raisons, mais elles sont toutes liées, et avoir à faire avec une mauvaise gestion de l'image de soi .
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La nécessité de préserver l'estime de soi
Toutes les personnes structurent leur propre identité à partir d'une série d'idées et de croyances sur soi-même. Cet ensemble de descriptions du "je" est appelé concept de soi ou image de soi. Cette image de soi nous permet de ne pas devenir aveugles lorsqu'il est question de relations avec les autres et avec l'environnement, d'avoir une certaine idée de ce que sont nos caractéristiques, nos faiblesses et nos points forts.
Cependant, l'image de soi n'est pas une collection d'informations collectées froidement et objectivement . Au contraire. Comme ce dont on parle dans l'image de soi, c'est soi-même, toutes ces croyances ont un impact émotionnel évident sur la personne.
Ainsi, tout ce qui indique une faiblesse, une incapacité ou un manque de fiabilité dans la prise de décision a un impact sur l’estime de soi, qui est l’aspect valeur de l’image de soi, qui parle de la valeur de soi par rapport aux normes nous cherchons (et pouvons avoir plus ou moins de succès). Plusieurs situations peuvent compromettre l'estime de soi et plusieurs fois, demander pardon en fait partie.
Un concept de soi délicat
Certaines personnes ont une image de soi si délicate que le simple fait de reconnaître une erreur peut entraîner une perte d'estime de leur estime de soi, aussi insignifiante soit-elle. D'une certaine manière, si une partie de nous sait que nous avons commis une erreur et agi de manière inappropriée, l'image de soi peut rester protégée tant que nous ne reconnaissons pas l'erreur à haute voix. Nous pouvons jouer pour dissimuler l'erreur de quelque chose d'autre, blâmer quelqu'un d'autre ou simplement pour ne pas nommer ce sentiment de culpabilité que nous ressentons.
Mais si nous demandons pardon, toutes les pensées et tous les sentiments provoqués par l’erreur commise sont automatiquement étiquetés comme ce qu’ils sont: notre responsabilité. Et, en quelques secondes, nous devons faire face au fait que notre concept de soi ne peut pas continuer à exister comme il le faisait auparavant.
Si l'erreur pour laquelle nous demandons pardon est petite, cela peut signifier que nous sommes capables de commettre de petites erreurs dont nous ne nous soucions pas et pour lesquelles nous ne nous excusons pas. S'il s'agit d'une erreur grave, cela peut signifier un changement radical de la façon dont nous nous voyons. Bien sûr, la plupart d’entre nous n’avons pas beaucoup de difficulté à réaliser que demander pardon est une bonne chose qui nous parle bien et que, en partie, l’erreur est atténuée. Mais il y a ceux qui ne peuvent pas se permettre de mettre en avant leur concept de soi , exposez-le à la moindre égratignure.
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Humiliation ou dissonance cognitive
Il est clair que certaines personnes ne demandent pas pardon simplement parce qu'elles ne pensent pas au bien-être d'autrui ou parce que, selon une logique instrumentale, dire "je suis désolé" ne leur est d'aucun profit: pensez, par exemple, à quelqu'un qui a tendance à la psychopathie qui, en descendant de l'autobus, pousse quelqu'un qui ne veut plus voir.
Cependant, parmi ceux qui ne sont pas en mesure de s'excuser en dépit de se sentir mal à ce sujet Le plus souvent, c’est l’une des deux options possibles: ou ils associent les excuses à l’humiliation, ce à quoi leur estime de soi ne peut supporter ce genre de chose mais n’ont aucun moyen d’exprimer leur repentir, ou ils ont un certain délire de grandeur.
Dans ce dernier cas, reconnaître l'erreur est tellement en contradiction avec l'image de soi que demander pardon impliquerait de repenser à partir de rien de nombreux aspects de sa vie et de ses relations avec les autres: il s'agit d'un phénomène appelé dissonance cognitive.
Dans tous les cas, il est clair que savoir demander du pardon de manière honnête est une lettre que jouent les personnes qui ont une grande intelligence émotionnelle. Ne le faites pas si vous n'en avez pas les raisons, mais quand vous savez que c'est la bonne chose à faire, il vous suffit de savoir gérer vos propres sentiments (et savoir comment communiquer cette compétence aux autres).
