Stratégies pour prévenir et gérer la colère
La colère est une émotion . C'est un signal lié à un ensemble de changements physiologiques qui se produisent dans notre corps et qui tentent de nous avertir que quelque chose se passe dans notre monde extérieur ou intérieur qui ne s'aligne pas avec nous. quelque chose que nous ne sommes pas d'accord avec; quelque chose que nous n'aimons pas; quelque chose que, selon notre point de vue, nous ne pouvons pas permettre.
Notre colère, colère, colère (vous pouvez l'appeler comme cela semble mieux), n'est rien de plus qu'un mécanisme de défense qui nous aide à combattre un malaise. Il semble que lorsque nous sommes dans une situation très éloignée de nos besoins.
Quels types de colère existe-t-il?
Nous pourrions simplifier et classer les émotions en fonction de la satisfaction de nos besoins. Nous aurions ainsi:
- Quand nos besoins sont satisfaits et que nous nous sentons bien ... nous avons des émotions positives .
- Quand nos besoins ne sont pas satisfaits et que nous nous sentons mal ... nous avons des émotions dites négatives .
C'est beaucoup à simplifier, mais parfois la simplicité est la clé.
Bonnes émotions et moins bonnes émotions
Parmi les besoins mentionnés dans la classification, nous pourrions nous trouver des besoins de base, de subsistance et de bien-être (nourriture, hydratation, repos, tranquillité ...) aux besoins d’identité (affirmation de soi, respect, intégrité ...), aux besoins relationnels (attention, amour , écoutez ...), besoin de sens, de sécurité, de liberté, de loisirs, de participation, de réalisation et de célébration.
Tout type de besoin que nous avons, s'il n'est pas couvert, génère un inconfort .
Des émotions négatives à la colère
Mais revenons à notre colère.
Synthétisant ce que nous avons vu jusqu'à présent ... si nous nous fâchons c'est parce qu'à ce moment un besoin du nôtre n'est pas satisfait . Ensuite, notre corps réagit par une accumulation de réactions physiologiques pour nous avertir que nous devons agir. Notre corps sage ne peut permettre que notre besoin ne soit pas couvert.
Mais que se passe-t-il? ... que nous nous concentrons tellement sur nous-mêmes et sur nos besoins que nous ne réalisons pas que l'autre personne a aussi les siens.
Généralement, nous ne regardons que ce dont nous avons besoin et nous concentrons sur les mots, l'attitude et les gestes de l'autre personne et nous ne pouvons pas lui permettre de nous parler comme ça ou de nous traiter comme ça.
Lorsque nous nous mettons en colère, nous réagissons généralement de manière excessive.
Quel est le pire de cela?
Bien, dans la grande majorité des cas, nous perdons le nord de la vraie raison de notre colère . Nous finissons par être fâchés contre nous-mêmes ou contre des tiers et, à maintes reprises, nous ne répondons pas à nos besoins d’origine et nous créons même de nouveaux besoins en raison de la colère elle-même.
Peut-être que votre colère est apparue parce que vous étiez fatigué ou que vous deviez être reconnu pour votre travail ou simplement parce que vous aviez besoin d'un peu de tranquillité et qu'il y a un terrible chahut ...
Les raisons peuvent être infinies mais, souvent, nnous nous concentrons tellement sur l'attitude de l'autre personne que notre colère finit par ne pas atteindre son véritable objectif , c’est-à-dire que votre besoin est couvert ou, au moins, validé.
Essayer de prévenir la colère
Idéalement, lorsque nous nous détectons dans un état de colère, étudions un peu plus.
Demandez-vous:
Qu'est-ce qui manque? Quel besoin n'avez-vous pas couvert? Pourquoi ton corps réagit-il comme ça?
Ok, nous avons vu votre colère ... maintenant nous passons de l'autre côté:
"Mais qu'arrive-t-il à l'autre personne?!" ... "Tu ne vois pas ce dont tu as besoin?!" ... "Comment peux-tu être aussi égoïste!?"
C’est ce que nous pensons généralement et, parfois, nous disons même sans nous rendre compte que l’autre a aussi ses besoins. Alors maintenant, nous allons essayer de gérer correctement les moments de colère que nous avons tous à l’occasion.
Gérer les moments de colère pas à pas
1. Analysez pourquoi vous vous énervez
Fermez les yeux un instant et pensez à une dispute ou à une colère que vous avez eu récemment avec quelqu'un (votre partenaire, un collègue, votre fils) ... Que s'est-il passé?
Sûr que vous aviez une raison tout à fait valable de vous sentir mal et c'est pourquoi votre colère a été renvoyée pour prendre sa défense . Mais vous devez prendre en compte plusieurs choses. Continuons Fermez à nouveau les yeux mais concentrez-vous sur le besoin réel que vous aviez lorsque votre colère est apparue, vous aviez besoin de silence, de divertissement, d'amour, de reconnaissance, quel était votre véritable besoin?
Et, maintenant, changeons notre rôle.
Pour quelle raison votre partenaire, votre collègue ou votre fils pourraient-ils agir comme il l'a fait? Quel besoin non satisfait était là derrière?
Imaginez que vous êtes l'autre personne ...Quel besoin penses-tu pouvoir avoir? Vous devez reconstituer votre énergie, respecter, jouer ...
Comment voyez-vous la discussion maintenant? Le voyez-vous toujours de vous-même?
Avez-vous été capable de faire preuve d'empathie avec l'autre personne et de voir ou de ressentir son autre besoin? De cet endroit, auriez-vous agi autrement?
Personnellement Je pense qu'aucun de nous ne cherche volontairement une discussion Cependant, nous constatons souvent que deux besoins complètement opposés ne sont pas satisfaits (le nôtre et celui de l'autre personne), pour lesquels aucun de nous ne sait nommer ou communiquer correctement, ce qui fait de nous involontairement un conflit
2. Respirez et réfléchissez aux besoins de chacun
La prochaine fois que vous détectez que votre colère automatique est déclenchée ... Arrêtez-vous et demandez-vous:
Quel besoin du mien n'est pas couvert? Et puis demandez-vous, Quel besoin possible de l'autre personne n'est pas couvert?
Si dans une discussion nous essayons de couvrir les deux besoins, de l'humilité, de la tranquillité, du point de vue qu'aucun besoin n'est plus important que l'autre, mais qu'il existe des besoins différents et valables, à ce moment et chez les deux personnes, la discussion est terminée.
3. Réinterpréter les conflits et leur donner une issue positive
Transformez vos conflits en recherche de solutions , en essayant de couvrir autant que possible les deux besoins, et en validant ces deux besoins comme étant légitimes et tout aussi importants.
Parfois, nous ne pouvons pas couvrir les deux besoins en même temps, mais nous pouvons toujours résoudre le conflit en validant ces deux besoins comme étant importants et en recherchant une solution possible même si certains, un peu plus, sont reportés.
Je propose que dans votre prochaine discussion, vous commenciez par vous demander:
De quoi ai-je besoin? ... Et de l'autre personne, de quoi avez-vous besoin?
Quels sont les besoins qui ne sont pas satisfaits?
Vous verrez comment votre colère diminuera automatiquement.
